2009

一直以来，我以为我一直是很坚强很勇敢的。。。可是，原来这一切都是自己在骗自己的～妈妈倒下去我整个人都傻了！！！我真的什么都想不到。。。只知道第一时间冲过去喊＾妈妈＾，好让她醒过来！！！那一刻，我才知道妈妈又多重要。。。把妈妈接上来我不知道别人怎么看，我更不管别人对这件事情的看法！！！我只知道我希望妈妈过的开开心心，所以我尊重她的任何决定。。。说真的，每个人都没办法对人一视同仁。。。我也一样～我疼我爸更爱我妈，所以虽然明知道酱对他很不公平，可是我却没办法明知自己的妈妈在那过的不开心而不管。。。我真的做不到～好几个夜晚在临睡前都会跟妈妈聊好多，听妈妈说她那段身体不怎么好的日子是怎么过的。。。听妈妈诉说他的大男人和那让人受不了的臭脾气。。。还有说着好多好多以前的日子～听了。。。很心疼妈妈！！！尤其看着妈妈又消瘦的身形。。。心就更难受了！！！

可是他却说我酱不顾他的感受？不尊重他？我真的不爱他？我真的对他不好吗？我真的不够孝顺他吗？我真的酱不在乎他吗？
如果真的是酱。。。他一些无心的气话我不会到现在都还耿耿于怀～
如果真的是酱。。。明知道他不疼我，对我忽冷忽热，我心里干吗还是一直惦记着他？关心他？担心他？
如果真的是酱。。。在他不认同我的决定甚至不承认我的时候，我又何必不死心的花酱久的时间去让他感受到我的决心？那是因为他对我而言很重要，别人认不认同我我一点都不在乎！！！我只要他明白。。。
如果真的是酱。。。我这个人生只有一次的婚礼我为什么会那么希望看到他的出现？因为我真的希望可以得到他的祝福！！！可是他却一次又一次的气话把这一切都搞砸。。。
如果真的是酱。。。这一刻我的心就不会那么痛，那么难过。。。

这两天我一直很努力很努力的忍着不让自己在家人面前哭！！！一看着妈妈，我就差点想不顾一切的抱着她在她怀里大哭。。。可是，我知道我不能酱～酱妈妈看了只会更难过。。。最后还是忍不下来了。。。一上到车，我的眼泪就不自觉的流个不停。。。还好妈妈没看到～一边驾车一边哭的感觉真的很烂。。。即使很努力的让自己不去想他说的一切这几天所发生的一切，可是眼泪就是不听话的一直在掉！！！可是不管眼泪再怎么掉还是比不上心里的痛。。。

至：亲爱的你

你知道吗？好多好多的时候。。。不管我有多难过烦恼，你总是会在对的时间传来一封简讯或是打一通电话过来～不管是读书的时候，还是出来做工了，很庆幸身边还是有个你陪着我。。。虽然有时候可能一个月甚至是几个月都没办法见到一次面，但是那份感情还是跟当初一样～你永远是那个静静在我身边听着我哭诉的人！！！昨天和你聊天，说真的。。。那烦恼我很久很久的事情是我第一次向家人以外的人说起～对着家人。。。说起这件事我已经不知道该怎么回答，更不知道该用什么态度去看这件事～所以，对着那些关心我的朋友我更不知道该从何说起。。。谢谢你让我我终于有勇气把这件事说出来了～你总是有办法让我把软弱的那一面释放出来，你总是有本事让我把藏在心里的难过烦恼痛苦统统对你诉说。。。真的很谢谢你成了我的第一个听众！！！虽然说出来后，对事情一点帮助都没有，可是我真的觉得好多了。。。谢谢你O(∩_∩)O！！！希望往后的日子我们依然可以像现在酱相知相惜。。。

＾无言的结局＾

有些事情真的不是我们想怎样就可以怎样的。。。那天下午，我真的有想过要中途落跑不回去了。。。到最后我鼓起多么大的勇气才下定决心回到那个我从小就住在那的家，可是当他看到我回去就连表哥的酒席也不去了～他真的宁可一个人在家都不愿看到我。。。所以才会酱对我～难道他真的可以那么忍心吗？难道这几年我所做的他都没看到吗？那难道这些日子以来他对我都是虚情假意吗？如果真的不能接受，为什么不从头反对到底呢？为什么给了我希望又亲手将这希望捏碎？那我对他而言算什么？那天晚上真的超想哭偏偏却要硬撑着不让眼泪掉下来，还要装着一副无所谓╮(╯_╰)╭的样子。。。为什么只有他的感受面子最重要？那我呢？他却没有想到。。。就在他一步一步捍卫着他的那所谓的面子的时候，同时的他也在一步一步的伤着我的心。。。直到那一天，我真的真的不想再抱着任何希望，幻想他总有一天会想通了。。。

回忆 × 照片

有很多东西很多事情我们可能都没办法再重来一次了。。。所以，这个时候我才发现照片的重要了～每一张照片都记录，保留了那一年那一天那一刻所发生的事，让这一切成为回忆。。。所以可以说，每一张照片的背后都会有一个专属于它的故事～

这是我小时候妈妈替我们四兄弟姐妹拍的。。。妈妈很喜欢替我们拍照留念，所以以前我们常常会在家换很多套漂漂亮亮的衣服在我们家的每一个角落拍照。。。

这张照片我还记得是在大舅的家拍的，那年我还在读着小学。。。那是张很难得的合照～对我而言，也是我和他难得的亲近。。。唯一的～

１８.０９.２００５　～　我姐结婚了。。。我们一家人难得的全家福！！！虽然要坐四五个小时的车程，可是能够看到能够陪着姐出嫁，一切都变得不重要了～

将～将～这就是我们家第一个小贝比。。。×ｙＯｎｇ　ｙＯｎｇ×她的出生为我们家带来了很多很多的快乐笑声。。。转眼她就快四岁了～看到她，我总会不自觉的回想起当初她还在牙牙学语的时候，第一个会讲的话竟然是叫×阿姨×而不是叫妈妈，真的让我甜死了。。。

而这个就是我们家的第二个小贝比了～＾ｘＩｎ　ｘＩｎ＾。。。她可是比她姐还更讨人喜欢！！！因为她都很爱笑，就像个开心果。。。虽然现在才一岁多，可是就已经很会向我们撒娇了～

而这张就是今年我二哥毕业我们的全家福。。。不过，好可惜少了姐夫。。。不然就真的很完整了！！！这天我们大家都很开心，我们大家都笑的很灿烂。。。

而这张看来很不整齐的就是我结婚＠２９.０９.２００９的全家福。。。对，也是少了一个人～所以，看起来就像少了点什么。。。如果可以，我真希望他当时能出现。。。

回家

今天的心情应该可以说是很忐忑不安。。。
以前，星期五六日都可以说是让我开心期待的日子。。。因为一放工，我就可以赶着回家～虽然每次妈妈跟ｄＥａｒ都会要我小心驾车，驾慢点。。。甚至是自己都会告诉自己真的真的要驾慢点！！可是，回家的感觉真的。。。所以每次总会不经意的越驾越快～尤其一想到再过不久就可以看到想念的家人，还有一班难得可以聚在一起的好姐妹，那回家的感觉就更强烈了！！！
可是。。。现在回家我的心情却变得那么忐忑那么复杂～
我不知道当我看到他的时候，我的心情会怎样？我不知道他看到我的时候会有什么样的反应？我甚至在想他会不会连看我一眼都不想。。。好多好多不安的情绪陆续的飘出来了～记得在他终于说出那些话后，第一次是ｄＥａｒ陪着我回去，不过那次没有和他碰到面。。。而今天应该是第二次要回去了～不过这次身边却换了人。。。这次换姐姐，姐夫，哥哥他们陪在我身边。。。真的还好有他们！！其实，我已经想了好多好多可能会发生的突发状况。。。可能他完全把我当成个空气～可能他一看到我会马上发飙～可能～但是想了那么多可能却又想不到面对的方法。。。只是一直在很努力的告诉自己绝对×不准哭×！！！我不想让妈妈他们看到我哭！！！！！我不想又像结婚那天那样在妈妈他们的面前哭，让他们更难受。。。我不想让他们觉得左右为难，更不想让他们不放心我～真的。。。

还未出世的×小霸王×

有个朋友告诉我，她觉得看到一些孕妇常常在对着肚子里的宝宝说话是件夸张，或者该说根本是没必要的事。。。以前，我听了可能会一笑置之～可是现在，我懂了。。。那不是件无聊夸张的事！
刚开始怀孕的几个月，有的人可能一如往常，一点感觉都没有～而有的人可能就跟我一样～生活彻底改变了！没胃口。。。想吐。。。累。。。
接下来的几个月，肚子可以说就像气球那样涨了上来。。。然后，开始慢慢一点一点的感觉到宝宝是确确实实的活在我们的身体！尤其宝宝开始在肚子里动来动去，当你跟他说话他还会给你反应的时候，那个感觉真的。。。
就像昨天那样。。。下午我才跟ｄＥａｒ赞说他的儿子比他乖多了，每天都乖乖准时早睡早起的。。。可是这边才赞完他，晚上他就变成个×小霸王×～晚上十二点多他都还不肯睡耶！而且动得比平时明显多了。。。跟他说了很多他才没再动～真是名副其实的×小霸王×！！看来，我将会被这个还没出世的小家伙打败了。。。

×两个人的世界×

有时候，我们可以开心打闹一整天。。。
有时候，我们可以相对无言一整个晚上。。。
有时候，我们会悄悄的为对方做一些可能连对方都没留意的小事。。。
有时候，我们会为了对方一句无心的话开心难过一整天。。。

这或许就是我们两的相处方式吧～就像现在酱。。。一个星期了～可是，我还是不太习惯没有他在身边的日子。。。所以，说真的。。。就算到现在接到他的电话，还是会不争气的想要哭。。。听到他的声音，会让我好想他！！！可是，这些想他的话我都说不出口。。。因为我们之间好像都不太需要什么＾爱你＾想你＾之类的话～可能这就是我们跟人家不同的地方吧？！有时候，我觉得我可以不需要他的什么甜言蜜语～

只要他偶尔一通＾有没有准时吃药＾。。。
在我每次×假假×睡着的时候为我盖被。。。
看着他在我生病的时候摸着我额头的那个表情。。。
每天早上不管多累都会起身帮我退车（因为有他在，我就忘了怎么驾ｍａｎｕａｌ了），然后跟我说＃拜拜＃。。。
看着他因为我不小心被烧水烫到，皱着眉头扁着嘴骂我×笨笨×的样子。。。

我就是喜欢他这一切一起的不经意多过那些所谓的甜言蜜语。。。毕竟，甜言蜜语说的再多可能都听腻都说腻了，甚至可能已比不上当初第一次说的时候的真诚了。。。相反的，这些生活上不经意的小动作却都是发自内心。。。