回顾。。。

11.07.10
原来真正要去面对^他^是可以变成那么可怕的一件事！！！昨天，真的是我既难熬有开心的一天了=复杂~~~
昨天是我相隔了那么久第一次再见到他，然后叫他一声*爸*。。。虽然他选择看不到我，但。。。我觉得应该知足感恩了！！！因为，至少他没有像我想的那样凶巴巴的把我赶出这个家门。。。或许姐说的对，他其实已经原谅我了，就只欠那么一句^对不起^~ #奈何我们都是那么倔强的人#  又或许他是看在他孙子的份上吧。。。不管怎样，至少也算是个好的开始，对吧？！
期待奇迹会降临到我们的身上~感恩。。。



08.07.10 

值得纪念的一天。。。我的宝贝儿子真正会自己翻身了！！！看着他翻身的那一刻心是感动到不行了~~~不知不觉，他就已经四个月半了，希望在不久的将来，可以亲眼去见证他一步步地学爬，学坐，学站，学走，甚至是听他叫我一声*妈妈*~~~sWeet。。。。

~~~但愿，我不会错过他所有的第一次~~~

 05.07.10 @ 1341

今天不知怎么搞的，临放工心情突然就变得有点沉重。。。忽然闪过如果哪天妈妈不在了，我该怎么办？？？心就酱揪在一块，眼眶就跟着湿了。。。说真的，以前我从不敢正面地去面对去想这个问题，可是自从妈妈身体变差了，我才真正敢去思考这个问题。。。看着妈妈一次又一次的在我面前昏倒，日渐消瘦的身体，心真的好痛！！！现在常在想只要做得到，都尽量去花更多时间去陪妈妈。。。多希望可以紧紧地把她抱住，让她感受到我对她的爱~~~

*妈妈。。。我爱你！！！*

05.07.10 @ 1341

昨天在3G看到他，心里是真的很满足！！！让我想他的心情更加的强烈了~其实真的好想告诉他。。。我真的好想好想他！！！这两个月一个人带着我们的宝贝生活真的没有想象中的那么简单。。。好几次接到他的电话，我是多么想要告诉他我撑不下去了！！！可是，理智却让我开不了口。。。毕竟，她实在工作，我怎么可以让他担心我们，让他连在国外都不能放心工作，成为他心中的一个负担呢？？？

这一刻

这一刻的我真的有种快要崩溃的感觉了！！！
这一刻的我真的好希望自己可以毫无顾忌的大哭一场！！！
这一刻的我真的好想放纵自己让自己可以不那么理智的对这电话另一端的他哭诉这一切一切！！！
这一刻的我真的好想告诉他我快撑不下去了，我需要一个可以让我依靠的肩膀！！！
这一刻的我真的搞不懂现在到底是什么状况，我的脑袋适应不到这一切！！！
这一刻的我真的不知道该怎样让自己坚强起来去面对解决这一切！！！
这一刻的我只想静静一个人什么都不去想～～～
这一刻的我只想让自己好好地哭～～～

但愿今天以后我会更坚强不再那么懦弱～～～

累了吗？

今天真的觉得好累，好想可以大声的对着所有人说“我放弃了！！！我彻彻底底的被打败了！！！”以前不管是我们两的感情出现危机；爸爸的不谅解；他一次又一次的跟我分隔两地；甚至是一个人大着肚子过生活。。。我都不曾气馁放弃，总是坚强努力的过生活～～～可是这次我却被这个×小霸王×彻底的把我所有的勇气，坚强，不轻易放弃打散了。。。对着电话另一端的他我却又不能尽情的对着他诉说甚至哭泣～真的不想让他担心我！！！
纵然这一刻心里是多么的希望可以躲到他的怀里大哭一场～～～
我还是那个我～一点都不坚强的我。。。

2010@母亲节

09.05.2010这一天是属于我的第一个母亲节～
往年的这一天，我总是想尽一切该怎么替妈妈庆祝这一天。。。忘了从哪一年开始，母亲节和妈妈的生日都是我必记的一个大节日了？因此成就了五月对我来说变成了一个意义重大的月份~买蛋糕，送胸针，皮包，水晶，玉。。。甚至是在电台点了好几首的歌送给妈妈，再借主持人的口对妈妈说了些我不曾亲口对妈妈说的话～传统的中国人＝总是不敢亲口对妈妈说我有多爱她，甚至连拥抱都少之又少。。。所以以后我要教会我的孩子爱要勇敢的说出口！！！
今年和往年不一样。。。因为今年我的人生踏入了另一个阶段！我从妈妈的孩子成为了人家的妈妈了～这感觉很特别！！！其实送给妈妈最好的母亲节礼物不是金钱也不是什么值钱的礼物，而是你对双亲的那一份孝心，一颗疼爱他们的心，当然还有双亲最希望的还是看到自己的孩子都能够幸福快乐健康的过生活，酱就心满意足了～
做了人家的妈妈才体会到做妈妈的辛苦。。。妈妈不只是一个简单的称呼而已～一个女人从开始怀孕就像❤中从此多了一个负担，肩膀从此多了一个责任那样。。。怀孕的时候总担心他在肚子里发育健不健全，没感觉到他的胎动又担心他不知道过的好不好。。。到他来到这个世界又开始担心他这样那样～～～真的太多太多的担心，不安了。。。所以人家常言道×养儿一百岁常忧九十九×，这是事实！！！所以，做孩子的就该好好照顾自己，别让疼爱你的爸爸妈妈一直替你担心替你烦恼～
今年是我第一年过属于我的母亲节。。。原本这对我来说应该是意义非凡的一天，可是这一天我却被人说＃我这个年轻的妈妈不知道怎么做人妈妈，不会照顾自己的孩子＃
当下，我真的差点哭了出来！！！
如果我真的不会怎样去做人妈妈，那试问这几个月孩子都是谁在照顾的啊？
孩子从医院被带回家后就是我在照顾他。。。
他出世后的每一个半夜都是我起身喂他喝奶。。。
就连现在即使他不在身边，也是我一个人带着孩子过生活。。。
酱的一句话当下就像把刀刺进了我的心，有多痛没有人知道。。。就连他我也没像他提起过～
不是每一个人一出生就会走路，会说话。。。妈妈也是一样！！！不是每一个人天生就会照顾孩子会知道怎么做个妈妈！！！每一个人都需要时间和经验去学习每一件事，甚至是学习如何做爸爸妈妈心中的那个乖孩子，情人眼中的好伴侣。。。同样的，我也需要时间去让自己融入一个新的环境，学习怎样做个妈妈～～～可是，你一句话就把我这几个月来所做的一切抹去。。。
还送了我一个最难忘的＾母亲节＾～～～

又一次的离别～～～

原本开心的假期，可是对我而言却是不开心的～从今晚开始，只剩我和宝贝两个人×相依为命×了。。。～～～～（＞＿＜）～～～～　
再过几小时，他就要上飞机了。。。唉～离别的感觉真糟糕！！！
觉得自己越来越不争气了～明明说好了不准哭，可是却还是忍不住在他面前哭了出来。。。看着他转身离开的背影，才发觉眼泪掉的更凶了～　~~o(>_<)o ~~
天啊～我怎么变得那么软弱啦？？？
但愿他可以平平安安。。。
但愿我和宝贝可以尽早适应没有他的日子。。。
但愿转眼就是七月。。。

给我的老公。。。

看了一篇让我身同感受的文章，所以就借来分享了。。。

亲爱的：



　　我们在一起，不是因为将就，不是因为肉体，不是因为金钱。我们在一起，只是因为一个很简单的理由：相爱，愿意一起度过日日夜夜。


给亲爱的老公的信

嫁给你，做你的妻子。即使你不是一个有钱人，但是在我眼里，嫁给你，我将是这个世界上最富有的新娘。因为你给了我别人无法代替的爱。而且在结婚以后，在我眼里，我依然是这个世界上最富有的女人。即便是你给我的只是一室一厅的小房子，亦或是租房子，能跟你窝在一起看看电视说说悄悄话，能让我在困倦的时候躺在你的怀里，有个休憩的港湾，都感觉足够了，只要有你在，哪里都不是问题。



　　每天早上醒来，第一眼看到的就是你，短暂的亲昵，起床，洗刷，做早点，怀着一份美好的心情奔向外面的世界。下了班，或者在外面随意逛逛，或者买菜回家，做点小菜，暖暖的灯光，吃完饭，出去走走，聊聊心事，排解白天工作的压力。而后，或看书，或看电视，或上网，或听音乐。平淡而又不乏激情的生活。



　　你尽管去做你的事业，我将尽我的全力去支持你，并且承担我应做的家务，偶尔要求你下厨房、洗衣服等等。



　　我绝对不会问“我和你妈妈同时落水你会救谁的”的问题。我会待你的双亲如自己的爸妈，因为我知道没有他们就不会有你，也不会有我今天的幸福。我会对你妈很好很好。即使她是个不讲理的老人家，我也会尽量迁就她，因为我知道，你一定会体恤我所受的委屈。但也希望你能经常陪我回家看看我的父母，让他们对我的生活安心，放心!



　　我希望我们有共同的朋友，也有自己独立的朋友圈。我不会将你生活圈子彻底打乱。你没有必要推掉所有的不必要的应酬而早些回家，虽然我在家里会寂寞，但是我知道，推掉所有约会陪我在家的你，会更加寂寞。我会给你自由，因为爱上你，就要接受你的一切。如果你带我走进你的圈子，我向你保证在你的朋友面前不会表现的像一个母老虎，在你朋友面前,我会给足你面子!让你成为最幸福的男人!



　　你可以大男子主义，因为我不女权，在某些方面，我不相信也不希望男女平等，男人，还是应该象个男人。但前提是彼此的尊重。你也可以软弱，可以偶尔孩子气，我会疼惜你，爱怜你。男人也有脆弱的一面，我能理解并接受。



　　你不需要多么高大威猛，你的胳膊不需要有多么强壮，在我半夜从梦中惊醒时你能揽我入怀。在我悲伤时你会无言的搂住我，让我在你怀里痛哭一场。你不需要有丰厚的收入，我亦不会在经济上给你压力，我会顶住我的这一片天，为了我们将来的幸福，我愿意和你一起奋斗。



　　但你一定要有广博的胸怀，能包容我，因为我偶尔会任性，我亦不成熟，有时会象小孩无理取闹。



　　但你一定要专一而忠诚，你心里只能有我一个，因为我的眼里容不得沙子。



　　如果有这么一天，你激情不再，要寻找自己的另一片新的天空，请你告诉我，我会接受，纵使眼里含着泪，也会在你转过身去后滴落。纵有万分的不舍，但，如果和我在一起，你不快乐，我亦不会快乐。所以我宁愿一人来承受痛苦，好过两人一起煎熬。



　　知道自己只是俗世一平凡女子，期待的只是一份单纯而美好的爱情，期待有一个人，可以让我完全的信任，让我完全的付出。相信，没有你，我也能很好地过完这一生。可惟有你的陪伴，才能让我的人生圆满而完美！



　　佛说：前世五百次的回眸，才换来今生的擦肩而过。不知道前世的我或你向佛祖祈求了几千年才换来今生的相遇、相识、相知与相爱，所以我会珍惜我们之间的所有所有。执子之手,与子偕老!

我们的第四年。。。

今天是我们在一起的第四个年头了。。。在这四年里，发生了很多很多的事～我经历了很多很多的事。。。这段感情守护的真的很不容易！！！其实，刚开始真的纯粹抱着试试看的心情去跟他在一起～还以为这段感情最长的期限应该只有不到一年吧？可是想不到我就好像×中毒×了那样，不可自拔的一步步陷入他的＃爱情圈套＃里。。。
他没有特别的帅。。。
他没有特别的有钱。。。
他没有比别人更会说甜言蜜语来哄我。。。

可是，我还是深深地爱上他了！！！
因为他的一句＠我没有想再找过别的女朋友了。。。
因为他偶尔不经意的体贴举动。。。

我们一起经过了好多的风风雨雨。。。甚至是结婚生孩子！！！
我从一开始就不知道究竟我们可以走多远。。。不过我相信他和我一样会一起为这段得来不易的感情继续努力！！！

×珍惜当下×

走在那熟悉的高速公路上，心情很复杂～
因为，这条高速公路的终点是我的家。。。
一个我从小长大的地方。。。
一个有我最亲的家人在的地方。。。
一个有着我所有好朋友在的地方。。。
一个给了我很多难忘回忆的地方。。。

忘了有多久没有亲自驾着车走在这条公路了～
曾经那熟悉的广告牌，维修道路工程，周围的建筑物甚至是那路的坑洞。。。不知道在什么时候有了改变？
就连回家的心情都变了。。。
以前，回家的心情是期待的，是开心的。。。
现在，回家的心情变得忐忑，紧张，甚至可以说是渴望。。。
渐渐明白～原来，
回家的感觉真的很好
能够常常看到自己的父母健健康康是上天给我们的恩赐
最简单的幸福其实是可以常常回家享天伦乐

虽然回家的路程真的让人觉得很累，而呆在家也只有短短的几个小时，可是对我来说，那感觉真的很好～
我努力珍惜呆在那个家那个地方的每一分每一秒。。。

回忆

刚在FB看到有个朋友po了几张F1赛车的照片上来，让我想起了好多。。。记得迷上F1是以前中学的时候了～会迷上F1都是拜我二哥所赐的。。。因为忘了从哪一年开始，每次只要有F1的赛事，他就会×霸×着电视机。所以，我可以说是在酱的情况下才渐渐被他影响的。。。Ｏ（∩＿∩）Ｏ哈！
还记得那时只要有F1的赛事，就有我们两个围在在电视机前面为我们支持的车手加油～所以我所知道所有关于F1的都可以说是二哥告诉我的。也是酱，我们支持同一个车队喜欢同一个车手。。。说真的，每一次的赛事说长不长说短也不短，可是那段时间对我来说印象真的很深刻，因为除了×谢霆锋×以外，F1可以说是我们两兄妹难得拥有的共同话题～
那段时间现在也成为了我的人生中让我很怀念的一个回忆。。。其中一个原因是因为自从二哥上大学后，我就渐渐的减少了看F1的次数了～少了二哥陪我一起看的F1，就好像变得不像当初我们两个一起看的F1了。。。那原本有他陪着我一起看的F1，少了他。。。突然好像就失去了对我的吸引力了！！另外一个原因其实是因为那时候，偶尔爸也会跟我们两个一起看F1。虽然当中没有很多的交谈，但是。。。那是多么难得的回忆～
这一点一滴的回忆我都希望可以好好地收藏在我的心里。。。或许，这对一些人来说只是很平常的事，根本没有必要深深地记住。但是，对我而言～酱普通的事情我却一点都不敢奢望还会在发生在我身上。。。所以，我希望把这一切最平凡最普通的回忆统统狠狠的深深地记在心里，记录在属于我的部落格里！！！如果有一天我再没办法把酱多的回忆统统记住，至少在看回自己的部落格时，我依旧可以靠那一篇篇由我亲自写下的故事去寻找回那属于我的一点一滴的回忆。。。
所以，想提醒身边的朋友真的要把这一切看似平凡可是却是最珍贵的回忆好好地收藏记住。。。至少在你回想起身边的任何一个人时，脑海中都会闪过曾经跟他一起有过的回忆。。。才不至于让自己后悔当初为什么没好好珍惜这一切～

胡思乱想

酱的日子～酱的节日～总会不自觉的让好多好多的回忆一一涌出来。。。有开心也有难过的～可能是酱。。。心情突然就变得比较低落了吧。。。再碰巧妈妈也回家了，剩我跟宝宝两个人在家，难免会想东想西的吧？！妈妈回去好几天了，真的真的好舍不得她们。。。不管是跟妈妈分开的第一天还是第五天，只要一通电话，我就没办法控制我自己～一直强忍着眼泪在跟妈妈通电话。。。多想可以毫无顾虑的对着妈妈大哭一场，告诉她我好想好想她！！！也好想好想家。。。
上天刚刚似乎听见了我心底的无奈，替我×大哭×了一场。。。虽然只有短短的几分钟，但是，雨后我看见了明朗的天空。。。
心里总算轻松了点～

一年了～

时间过得很快～转眼一年了。。。还记得去年的这个时候，接到他的电话要我清明节回去扫墓。虽然心里清楚知道其实他是想要我载二哥回去，纵然如此。。。心里还是会有一丝的温暖～至少在酱的时候他还会想起我。。。记得那天我们三个人很早就起床了，我驾车载二哥，他骑着他的摩多一起出发。到那里时，难得人烟还是稀少的，四周都显得很宁静。。。把车停好了，我们就先上到去山上找阿公的坟墓。还记得找到阿公的坟墓时，其他的人都还没到，我们三个人就在那里静静的等侯着。等候的时候我们在那说了什么我忘了，只记得他告诉我们站在阿公的坟前，我们可以看到阿公的家～说真的，我看不到，只看到从那里望下去的景色好美。。。真的好美。。。从山上放眼望去，到处都是灯火～那是我们第一次如此平静的一起看的风景。。。
短短的一年，所有的事都变了。。。我经历了很多很多的事！！！
跟他结婚～
宝宝的出生～
我和他的关系～
。。。。。。
有超过半年没跟他说过一句话了～
有好几个月没见到他了～
有好几个月没再回到那个家了～
可能从那时开始就没什么机会妄想再回到那个家吧～纵然嘴里总是说他做什么说什么我都不管了。。。可是，说到底。。。不管他对我的态度再怎么差，他始终是我心中的那个他～也不管他多么不想承认有我的存在，我还是他记忆中的那个我～
不奢求他的谅解，只想他过的好。。。
还有，
我想他。。。

×满月×

今天终于满月咯！！！难捱的＾坐月＾总算是过去了。。。每天不管是早午晚的食物来来去去都是面包，饼干，＂红酒鸡＂，红枣水～　唉。。。╮（╯▽╰）╭　简直就像是个×噩梦×！！！庆幸。。。这个噩梦终于都结束了～
现在最期待的应该就是这个星期六的＠自由餐＠了。。。一定要好好地大吃一顿！！！先不管身材走到像什么样，吃了再算～接下来，就真的要努力减肥了。。。╮(╯_╰)╭
加油吧～↖（＾ω＾）↗

亲情算什么？

有些时候真的会觉得这个世界有着千千万万种人。。。
新年前我听到有人说了酱的一番话～
×亲情＝二十千×
难道对某些人而言。。。
二十年的感情真的能用区区的二十千就被买起来了吗？
难道那些年在一起生活的＾酸甜苦辣＾都没有变成值得收藏一辈子的回忆吗？
是人们受不了金钱的诱惑还是亲情真的算不了什么？

２０１０第一件最想分享的事

１６.０２.２０１０　～　晚上１０.００

这一天在我肚子里住了好几个月的小宝贝总算选好要出来和我们见面的日子了。。。
这一天真的真的第一次觉得时间好难过！！！从下午的一点挨到晚上的十点，我那顽皮的小宝贝＠＾陈智勇＾终于肯乖乖出来和我们大家见面了。。。

～～～～（＞＿＜）～～～～第一次生孩子的感觉真的真的很×刻骨铭心×！！！现在我总算能了解要从一个女生蜕变成一个女人需要多大的勇气了～尤其是自然生产。。。
接下来就是坐月了～接下来的日子可以说真的真的很累！！！　
╮（╯▽╰）╭　
伤口还在隐隐作痛。。。
每天都只能拼命的吃×红酒×。。。
还有不能洗头的痛苦。。。
晚上还要照顾孩子。。。
妈妈又不舒服。。。
庆幸这时身边还有个他陪在我的身边～
感谢他能够体会我的心情我的感受。。。
也感谢在我努力奋斗的时候，我最爱的家人们都在外面陪着。。。替我加油打气↖（＾ω＾）↗

2009

一直以来，我以为我一直是很坚强很勇敢的。。。可是，原来这一切都是自己在骗自己的～妈妈倒下去我整个人都傻了！！！我真的什么都想不到。。。只知道第一时间冲过去喊＾妈妈＾，好让她醒过来！！！那一刻，我才知道妈妈又多重要。。。把妈妈接上来我不知道别人怎么看，我更不管别人对这件事情的看法！！！我只知道我希望妈妈过的开开心心，所以我尊重她的任何决定。。。说真的，每个人都没办法对人一视同仁。。。我也一样～我疼我爸更爱我妈，所以虽然明知道酱对他很不公平，可是我却没办法明知自己的妈妈在那过的不开心而不管。。。我真的做不到～好几个夜晚在临睡前都会跟妈妈聊好多，听妈妈说她那段身体不怎么好的日子是怎么过的。。。听妈妈诉说他的大男人和那让人受不了的臭脾气。。。还有说着好多好多以前的日子～听了。。。很心疼妈妈！！！尤其看着妈妈又消瘦的身形。。。心就更难受了！！！

可是他却说我酱不顾他的感受？不尊重他？我真的不爱他？我真的对他不好吗？我真的不够孝顺他吗？我真的酱不在乎他吗？
如果真的是酱。。。他一些无心的气话我不会到现在都还耿耿于怀～
如果真的是酱。。。明知道他不疼我，对我忽冷忽热，我心里干吗还是一直惦记着他？关心他？担心他？
如果真的是酱。。。在他不认同我的决定甚至不承认我的时候，我又何必不死心的花酱久的时间去让他感受到我的决心？那是因为他对我而言很重要，别人认不认同我我一点都不在乎！！！我只要他明白。。。
如果真的是酱。。。我这个人生只有一次的婚礼我为什么会那么希望看到他的出现？因为我真的希望可以得到他的祝福！！！可是他却一次又一次的气话把这一切都搞砸。。。
如果真的是酱。。。这一刻我的心就不会那么痛，那么难过。。。

这两天我一直很努力很努力的忍着不让自己在家人面前哭！！！一看着妈妈，我就差点想不顾一切的抱着她在她怀里大哭。。。可是，我知道我不能酱～酱妈妈看了只会更难过。。。最后还是忍不下来了。。。一上到车，我的眼泪就不自觉的流个不停。。。还好妈妈没看到～一边驾车一边哭的感觉真的很烂。。。即使很努力的让自己不去想他说的一切这几天所发生的一切，可是眼泪就是不听话的一直在掉！！！可是不管眼泪再怎么掉还是比不上心里的痛。。。

至：亲爱的你

你知道吗？好多好多的时候。。。不管我有多难过烦恼，你总是会在对的时间传来一封简讯或是打一通电话过来～不管是读书的时候，还是出来做工了，很庆幸身边还是有个你陪着我。。。虽然有时候可能一个月甚至是几个月都没办法见到一次面，但是那份感情还是跟当初一样～你永远是那个静静在我身边听着我哭诉的人！！！昨天和你聊天，说真的。。。那烦恼我很久很久的事情是我第一次向家人以外的人说起～对着家人。。。说起这件事我已经不知道该怎么回答，更不知道该用什么态度去看这件事～所以，对着那些关心我的朋友我更不知道该从何说起。。。谢谢你让我我终于有勇气把这件事说出来了～你总是有办法让我把软弱的那一面释放出来，你总是有本事让我把藏在心里的难过烦恼痛苦统统对你诉说。。。真的很谢谢你成了我的第一个听众！！！虽然说出来后，对事情一点帮助都没有，可是我真的觉得好多了。。。谢谢你O(∩_∩)O！！！希望往后的日子我们依然可以像现在酱相知相惜。。。

＾无言的结局＾

有些事情真的不是我们想怎样就可以怎样的。。。那天下午，我真的有想过要中途落跑不回去了。。。到最后我鼓起多么大的勇气才下定决心回到那个我从小就住在那的家，可是当他看到我回去就连表哥的酒席也不去了～他真的宁可一个人在家都不愿看到我。。。所以才会酱对我～难道他真的可以那么忍心吗？难道这几年我所做的他都没看到吗？那难道这些日子以来他对我都是虚情假意吗？如果真的不能接受，为什么不从头反对到底呢？为什么给了我希望又亲手将这希望捏碎？那我对他而言算什么？那天晚上真的超想哭偏偏却要硬撑着不让眼泪掉下来，还要装着一副无所谓╮(╯_╰)╭的样子。。。为什么只有他的感受面子最重要？那我呢？他却没有想到。。。就在他一步一步捍卫着他的那所谓的面子的时候，同时的他也在一步一步的伤着我的心。。。直到那一天，我真的真的不想再抱着任何希望，幻想他总有一天会想通了。。。

回忆 × 照片

有很多东西很多事情我们可能都没办法再重来一次了。。。所以，这个时候我才发现照片的重要了～每一张照片都记录，保留了那一年那一天那一刻所发生的事，让这一切成为回忆。。。所以可以说，每一张照片的背后都会有一个专属于它的故事～

这是我小时候妈妈替我们四兄弟姐妹拍的。。。妈妈很喜欢替我们拍照留念，所以以前我们常常会在家换很多套漂漂亮亮的衣服在我们家的每一个角落拍照。。。

这张照片我还记得是在大舅的家拍的，那年我还在读着小学。。。那是张很难得的合照～对我而言，也是我和他难得的亲近。。。唯一的～

１８.０９.２００５　～　我姐结婚了。。。我们一家人难得的全家福！！！虽然要坐四五个小时的车程，可是能够看到能够陪着姐出嫁，一切都变得不重要了～

将～将～这就是我们家第一个小贝比。。。×ｙＯｎｇ　ｙＯｎｇ×她的出生为我们家带来了很多很多的快乐笑声。。。转眼她就快四岁了～看到她，我总会不自觉的回想起当初她还在牙牙学语的时候，第一个会讲的话竟然是叫×阿姨×而不是叫妈妈，真的让我甜死了。。。

而这个就是我们家的第二个小贝比了～＾ｘＩｎ　ｘＩｎ＾。。。她可是比她姐还更讨人喜欢！！！因为她都很爱笑，就像个开心果。。。虽然现在才一岁多，可是就已经很会向我们撒娇了～

而这张就是今年我二哥毕业我们的全家福。。。不过，好可惜少了姐夫。。。不然就真的很完整了！！！这天我们大家都很开心，我们大家都笑的很灿烂。。。

而这张看来很不整齐的就是我结婚＠２９.０９.２００９的全家福。。。对，也是少了一个人～所以，看起来就像少了点什么。。。如果可以，我真希望他当时能出现。。。

回家

今天的心情应该可以说是很忐忑不安。。。
以前，星期五六日都可以说是让我开心期待的日子。。。因为一放工，我就可以赶着回家～虽然每次妈妈跟ｄＥａｒ都会要我小心驾车，驾慢点。。。甚至是自己都会告诉自己真的真的要驾慢点！！可是，回家的感觉真的。。。所以每次总会不经意的越驾越快～尤其一想到再过不久就可以看到想念的家人，还有一班难得可以聚在一起的好姐妹，那回家的感觉就更强烈了！！！
可是。。。现在回家我的心情却变得那么忐忑那么复杂～
我不知道当我看到他的时候，我的心情会怎样？我不知道他看到我的时候会有什么样的反应？我甚至在想他会不会连看我一眼都不想。。。好多好多不安的情绪陆续的飘出来了～记得在他终于说出那些话后，第一次是ｄＥａｒ陪着我回去，不过那次没有和他碰到面。。。而今天应该是第二次要回去了～不过这次身边却换了人。。。这次换姐姐，姐夫，哥哥他们陪在我身边。。。真的还好有他们！！其实，我已经想了好多好多可能会发生的突发状况。。。可能他完全把我当成个空气～可能他一看到我会马上发飙～可能～但是想了那么多可能却又想不到面对的方法。。。只是一直在很努力的告诉自己绝对×不准哭×！！！我不想让妈妈他们看到我哭！！！！！我不想又像结婚那天那样在妈妈他们的面前哭，让他们更难受。。。我不想让他们觉得左右为难，更不想让他们不放心我～真的。。。

还未出世的×小霸王×

有个朋友告诉我，她觉得看到一些孕妇常常在对着肚子里的宝宝说话是件夸张，或者该说根本是没必要的事。。。以前，我听了可能会一笑置之～可是现在，我懂了。。。那不是件无聊夸张的事！
刚开始怀孕的几个月，有的人可能一如往常，一点感觉都没有～而有的人可能就跟我一样～生活彻底改变了！没胃口。。。想吐。。。累。。。
接下来的几个月，肚子可以说就像气球那样涨了上来。。。然后，开始慢慢一点一点的感觉到宝宝是确确实实的活在我们的身体！尤其宝宝开始在肚子里动来动去，当你跟他说话他还会给你反应的时候，那个感觉真的。。。
就像昨天那样。。。下午我才跟ｄＥａｒ赞说他的儿子比他乖多了，每天都乖乖准时早睡早起的。。。可是这边才赞完他，晚上他就变成个×小霸王×～晚上十二点多他都还不肯睡耶！而且动得比平时明显多了。。。跟他说了很多他才没再动～真是名副其实的×小霸王×！！看来，我将会被这个还没出世的小家伙打败了。。。

×两个人的世界×

有时候，我们可以开心打闹一整天。。。
有时候，我们可以相对无言一整个晚上。。。
有时候，我们会悄悄的为对方做一些可能连对方都没留意的小事。。。
有时候，我们会为了对方一句无心的话开心难过一整天。。。

这或许就是我们两的相处方式吧～就像现在酱。。。一个星期了～可是，我还是不太习惯没有他在身边的日子。。。所以，说真的。。。就算到现在接到他的电话，还是会不争气的想要哭。。。听到他的声音，会让我好想他！！！可是，这些想他的话我都说不出口。。。因为我们之间好像都不太需要什么＾爱你＾想你＾之类的话～可能这就是我们跟人家不同的地方吧？！有时候，我觉得我可以不需要他的什么甜言蜜语～

只要他偶尔一通＾有没有准时吃药＾。。。
在我每次×假假×睡着的时候为我盖被。。。
看着他在我生病的时候摸着我额头的那个表情。。。
每天早上不管多累都会起身帮我退车（因为有他在，我就忘了怎么驾ｍａｎｕａｌ了），然后跟我说＃拜拜＃。。。
看着他因为我不小心被烧水烫到，皱着眉头扁着嘴骂我×笨笨×的样子。。。

我就是喜欢他这一切一起的不经意多过那些所谓的甜言蜜语。。。毕竟，甜言蜜语说的再多可能都听腻都说腻了，甚至可能已比不上当初第一次说的时候的真诚了。。。相反的，这些生活上不经意的小动作却都是发自内心。。。

第五天了。。。

一个人才发觉原来没有他在身边，日子似乎变得没那么充实了。。。每天都在工作工作工作，当回到家时，一个人都不知道该做什么打发时间～尤其碰到周末。。。日子就更难过了～没办法回家看妈妈，在家不是上网就是看戏，出去也不知道该去哪里，都快闷死了。。。

＾坚强＾

再过几个小时，他就到日本了。。。他才一转身离开，我的眼泪就差点忍不住要掉下来了～他说的还真对，我真是个＾爱哭包＾。。。一没看到他，我就觉得好想好想他了～心里就又开始觉得酸酸的了。。。很好笑吧？在一起都好几年了，他也飞过不下五次了，可是。。。我还是没办法让自己适应酱的情况～不过，还好这次我不再是孤单一个人了。。。因为这次我有我们的ｂａｂｙ陪在我身边，一起等他回来～

再给我点时间。。。

算不清多少天没有上来记录我生活周遭发生的事了。。。有些事情的发展已经到了出乎我预料之外，甚至让我花了好久的时间都还不太能消化的。。。我不知道我该用什么样的心情去面对这一切？对着最亲的家人。。。我努力不让他们看见我的无奈～对着最好的朋友。。。我不知道该怎么说起～所以，亲爱的家人朋友。。。不要问我现在的心情，不要问我发生什么事，更不要问我想怎么做～因为，连我自己都回答不了这个问题。。。或许，我现在需要的只是再多一点点的时间～

结婚心情@pArt tWo

29.09.09
真的真的很谢谢我的一班很好很好的姐妹!!!在这特别的一天陪着我...唯一觉得很抱歉的就是中间发生了点不愉快的事情，把大家都吓坏了~希望大家别放在心上...

wEdding dinnEr @ 29.09.09
这个夜晚，说真的...我笑到都快麻了~第一次觉得自己的笑容好不自然噢!!还好，拍出来的照片还是让我觉得满意~跟他拖着手走进场的那刻，真的觉得超紧张的!!!可以感觉的到全场的目光都是向着我们的...然后再看着自己的结婚mv,听着那首精挑细选的#a mOment Like tHis#...真的觉得真的是这个时候了!在台上的时候，那一刻真的觉得很幸福很满足...因为我的妈妈，外婆，姐，姐夫，大哥，二哥，yOng & xIn 都陪在我的身边陪我度过这重要的一刻!!!接下来，还有我的好姐妹@佩琪，亦卿，佩雯，彩凤，心心，pk ,玥予，可嘉 & 宝龙为我上台唱歌...真的谢谢了~最后当然还有他也上台唱了首歌给我#你的选择#...害我差点感动到哭!!!真的谢谢你们为我带来那么多美好开心难忘的回忆~我会永远记住这一天...

结婚心情@pArt oNe

人生中最重要的一天终于过了~
28.09.09 @ 这一天过的很慢，真的很慢...尤其是这个夜晚!!!因为我...失眠了~这个夜晚我先是吃了妈妈煮给我的^爱心汤圆^，真的很好吃!!!然后是我的好姐妹~先是卿和彩凤两个人陪着我聊了好久，也聊了好多...我才发现原来这段期间发生了不少事情，而我却一点都不知道~真的真的对她感到很抱歉!!!希望她不要什么都闷在心里面，还是有我们可以让她靠...祝福她幸福快乐~
后来，琪，佩雯&嘉都来了...真是辛苦佩雯了，要麻烦她上上下下的~整个晚上，整间房就充满着我们的笑声了...到了深夜，虽然关了灯，整个房间黑漆漆安安静静的，可是我们都翻来覆去的，一点睡意都没有咧~（就除了卿~哈哈哈...她可真的睡的很熟咧）可是，对我而言，这个夜晚真的很难过，整个人就觉得很怪...
29.09.09 @ 好不容易总算等到天亮了...可是，出状况了!!!我的化妆师跟我说好八点来，可是我等到八点九了，都没看到她!!!还好，最后她总算赶到了~可是，我就酱被她搞慌了...那一刻，我的脑袋都快空白了啦~我真的很担心新郎来了我都还没准备好耶!!!还好虚惊一场...在整理头纱的时候，刚好就听到新娘车来了...还来得及让大哥帮我把头纱盖好~接下来，就让我的姐妹好好招待他们这班兄弟吧~不过，说真的...一个人在房里等待的那一刻，真的真的很紧张!!!想到真要嫁了，想到妈妈，整个人就想哭了~酱的感觉真糟糕!!!还好，不久姐妹们就上来了...本来还以为还可以再继续玩下去，怎么知道他们竟然通过厕所的门闯进来了!!!真的被他们吓了一大跳!!!!接下来，他当然是要对我唱情歌咯~虽然没有很动听，可是我听了真的很感动，眼泪都快掉下来了...最搞笑的是他还要帮我穿鞋子...不过，最荒唐的是他竟然不知道要带结婚戒指来娶我!!!还好，最后戒指总算拿来了~他终于可以娶到我咯~哈哈哈!!!

hAppy hOLiday

终于都hoLiday了~感觉好好咧!!!等下就可以回家咯...想到就开心!!!好久都没有机会一家人去走走了~这次总算等到了!期待这个假期...就当作是结婚前的一个放松吧!下个星期就真的要把所有东西都给settLe好，就趁这几天想想还缺什么好了~不过，说真的...日子越靠近，就觉得越开心~酱的感觉真好...

开心~

今天真的很开心!!!两个好消息~第一个我的婚纱照终于拿到了! yEAh!!!!!看到的时候真的觉得有*点*想哭...不知道为什么???不知道是因为是自己的，所以才会觉得拍的很好看还是真的好看咧?!说真的，开始觉得紧张了...可能是因为真的很接近了，所以接下来的这几天，恐怕会更紧张吧?!开始会在想...结婚的前一个晚上有几个姐妹会陪着我呢?到时我会不会睡不着啊?还是会哭?想到这里，我就觉得很舍不得妈妈，然后就会不想嫁了~我想到时我应该会哭吧?!虽然嫁了还是妈妈的女儿，可是想到这些...鼻子就酸酸的~

第二件开心的事就是知道卿拿到假期了~知道了，真的真的觉得很开心!!!真让人期待...

第四个月...

进入第四个月了...这次跟他见面...他看起来长大了不少~本来还期待希望可以知道是儿子还是女儿，结果还要等到下个月才可以知道...不过，还是很感动!!!因为可以看到他的头，然后是他的手一直在动，接下来还有他的脚...最重要的是还看到他缓缓在跳动的^心跳^，就像在告诉我说他在我的肚子里过的不错~可是，相反的我就过的不怎么好了...没胃口，想吐的感觉还是跟随在我的身边~虽然是酱，可是我还是可以看到肚子明显的不同了...
最近越来越忙了...很努力在准备喜帖，礼饼~前几天去买了很多结婚要准备的东西，那一刻才知道原来结婚真的要准备很多很多东西!!!真庆幸我们没有别人那么传统，要不然恐怕要买的东西还不止这些...可是，依然还有很多东西还没准备好~要买新衣，要买床单布，要整理房间还有好多好多...真的好累~