2010年10月19日星期二

❤❤❤找老婆就得找爱发脾气的女人


*感谢分享了这篇文章的人。。。让我看了真的有种^真相大白~沉冤得雪^的❤情!!!

永远不会发脾气的女人就如同一杯白开水,解渴,却无味。 而发脾气的女人正如烈酒一般,刺激而令人无法忘怀。

你迟到,她向你发脾气,是因为她紧张你,她怕你出了什么意外。
你抽烟,她向你发脾气,是因为她担心你的身体健康。
你喝酒,她向你发脾气,是因为她担心你酒醉后没有人照顾,怕你会出什么事,留下她一个人。
你不爱洗澡,她向你发脾气,是希望你有干净的生活习惯,能健健康康的生活。
你乱扔脏衣服,她向你发脾气,是希望你能多动动,而不是吃饱了只会趴在电脑边或者躺在床上长膘。
你对她大声说话,她向你发脾气,是希望你能温柔而细语的跟她说话,希望感受到你的呵护。
你对她的话视而不见,她向你发脾气,是希望你能把她放在心里面,希望她说的话你都能认认真真的对待。
你说她有这毛病那毛病,她向你发脾气,是想自己在你的心里永远是完美的,听到你的指指点点她很郁闷。

你总是忙不停,她向你发脾气,是因为你都没有时间来陪她聊天,或者抱抱她,她感觉被你忽略了。
你忘记她的生日,她向你发脾气,是因为你对她来说很重要,她并不会要求一个陌生人记住她的生日。
你身上被发现有别的女人的香味,她向你发脾气,是因为她在乎你,你是她的所有,她不想跟别人分享你。

女人是最讲理的动物,她的脾气往往导因于各式各样的理由。
女人也是最不讲理的动物,因为她的理由经常令人无法理解。
女人可以为了一件小得不能再小的事,发一场大得不能再大的脾气。
因为女人对身边的男人有所要求,有所期望,所以常常会失望、失落。
因此,女人容易对男人发脾气。

身边有个会向你发脾气的女人,其实是一件多么幸福的事!
而身边有一个会让自己发脾气的男人,是对女人最大的折磨,也是莫大的幸福。
珍惜你身边那个爱生气的女人,因为那是在乎的表现,而且发脾气的女人也很可爱哦~~~

假如有一天,她不在为你生气......
留下的只有漆黑的房间,慌乱的心跳,述说着心灵深处的痛楚。
那寂寞的思念,那暗淡的惆怅,还有那幸福的幻觉,独自呓语....... 

                                                          其实女人一点都不难了解,只要男人肯用❤去看看身边的那个她❤娟

2010年10月18日星期一

❤结

忘了什么时候开始,
回家的路变得更漫长~~~
回家的心情变得更忐忑不安~~~
直到那一天。。。

带着宝贝回家也有好多次了~
差不多每一次都会碰见他。。。。
相隔了好一段日子没回去了,
所以刚开始见到面叫他一声*爸*,其实真的很难!!!
尤其无数次要让自己面对他那视若无睹的态度,心真的好痛
不止是我。。。
我还连累了宝贝~
因为每一次只要是我带宝贝回去,他都不会理他~~~
 
还好,那天我回家了~
那天他虽然对我叫他的那一声*爸*依旧听不到,
但我心满意足了~~~
至少他已经肯从我手中抱起宝贝!
酱对我而言,真的真的很足够了!!!
这真的是个很好很好的开始~~~

                                                                       愿上天早日让我们父女两打开❤结❤娟

2010年10月2日星期六

分享~~~

谢谢你,勾引我老公【转】

《谢谢你,勾引我老公!》-------这文章看得我心里酸酸的,送给每一个爱老公的女人。

  俗话说的好: 再好的鱼肉吃多了,也还是想尝尝大白菜的味道;再好的老婆处久了,也还是想知道别的女人的风韵。所以,如果你下了决心勾引我老公,而我老公也上钩了,我一点也不觉得奇怪。

   人生不能想,一想就流泪。我们有我们每个人的事业,只是为了更好的生存,我们不能天天在一起,我们不能时刻都让对方满意。距离产生的美反而让我们无法分 开,他说他愿意在任何一个场合跟任何一个人说,老婆为我做了很多,我永远不会抛弃她。人说爱是自私的,可是爱也是高尚的,爱的最高境界不是占有,如果我爱 他,我选择尽一切可能让他感觉幸福。

男人经不起诱惑,尤其是美丽女人的诱惑,我老公也是个凡人,所以也经不起。

  我穷其一生追求的只是他对我的心意,不是任何一种内容和形式。如果你勾引了他,而他发现你就是他一生要找的另一半,我为什么非要横在中间?

如果你不是,他终究会回到我的身边。我了解并能容忍他的任何一个致命的弱点,我们一起经历了风风雨雨的见证,有谁能像我一样始终站在他生命最低谷的边缘?

  我正专心的看电视,他突然说:“我们离婚吧”。他很严肃,不象是跟我开玩笑。浮上我脑海的第一个念头是:他肯定抄股亏大了,或者是得了绝症,怕连累我。我坚决的摇头,油然而生一股要跟他共患难的豪情。

    他的第二句话将我打入地狱:“我爱上别人了,对不起。
     “什么时候?”我努力沉住气。
      “半年了,是旅行认识的,她是导游,很单纯,人又热情。”也许意识到自己赞美的词语用的过多,他刹住了,愧疚的看着我
      “有多爱?”“十分爱。

我没有再问下去,问的太细只会让自己伤的更深,不如给自己留点颜面。

   回忆跟他在一起的日子,我们很幸福。可是,既然人家已经喜新厌旧,我干吗死不放手呢?我长长吐了一口气:“一切就按你的意思办吧。有人能将你这个祸害从我身边领走,我真是感激不尽。”他惊讶的看着我,他知道我并不是一个心胸豁达的女人。

   “其实我对你也有审美疲劳。”你把我看的轻如鸿毛,就别指望自己还是我心中的泰山。他深感愧疚,决定把家里的一切留给我和孩子。

离婚前,他约我一起吃饭,几杯酒下肚,他的话多了起来,他说,他希望得到我的祝福,他还主动说起那个女孩,她朝气蓬勃,跟她在一起,他有被点燃的感觉。想起自己曾经也年轻漂亮,朝气蓬勃,也曾经那样吸引他,我与那个,只是隔了几年的光阴,却被明显贴上了旧爱与新欢的标签。

  “她很天真,一点小事也能让她感到满足,跟她去购物,抽奖得了一块香皂;带她去吃北京饺子;送她一块20元的电子表,给她买一个土渣儿饼......她都 会欣喜若狂。跟她在一起,我很放松,我可以抽烟抽的屋子里一股烟味,我可以玩通宵MaJiang,跟朋友拼酒......”他陶醉在自己的幸福里,满眼的 温柔。

    而我,像所有的黄脸婆一样,精打细算,过问他每一笔开销,买双袜子都要货比三家。我不许他抽烟,禁止他喝酒,更反对他吆三喝四的赌博。

    “和她在一起,我感觉心跳加速,干什么都充满力量。”他显然已有几分醉意。
     我打断他:“从此以后,我不再是你的黄脸婆,不再是你不用支付工资的佣人。我可以节省为你熨衣服配领带的时间,来打扮自己;我可以节省下为你买衣物的钱, 给自己挑几件拿的出手的时装;我可以不用绞尽脑汁地搜索鱼的N种做法,不用讨好你的胃,想吃饭我就做,不想做饭,我可以去吃快餐;我可以不再担心你抽烟伤 了肺,喝酒伤了肝;我不再为你洗吐的一塌糊涂的被单;不用在你醉了酒,睡在街边某个角落时,一边哭一边满大街的找;我可以不用再操心你老家的亲戚今天谁做 寿,明天谁娶媳妇,不用再每个月给你爸妈寄生活费;不用每年跟你坐半天的车,提着大包小包走十多里山路,只为陪你父母吃顿年夜饭.....是啊,离婚,真 是太好了!”说完这些,我泪如泉涌,而他则楞楞的看着我,我一直都表现的很冷静,可是,一点酒精就把我的内心出卖了。三十多岁的女人,谁不在乎自己经营多 年的婚姻?    

我又笑起来:“离吧,离了看你得意多久,你十分爱她是吧?她也十分爱你是吧?走到一起后,一起生活 几年,看你还会不会见到她就心跳加速,她现在能给你的都 是十年前我给过你的,你就折腾去吧!等你折腾够了就会发现,你只是把我们走过的路又重复走了一遍而已。”   “你醉了?”他有些紧张的看着我。

“我 没有天真单纯过吗?我没有年轻美丽过吗?我把你送的一只铜戒指、一本书、一枚书签视若珍宝,冒着严寒为你织手套。我也十分爱过,可是走进婚姻,女人的 角色就复杂了,在爱的同时,有了很多责任。她不可能再十分专注的爱一个人,她要从这十分爱中分出一分爱公公婆婆,又要从中分出一分来爱自己的父母,还要从 中分一分来爱孩子。十分的爱经过婚姻的洗礼,就只剩下了七分。当另一份十分的爱袭击她的幸福时,她就无以抵挡

拉着小姐的手,一股暖流涌心头;拉着情人的手,酸甜苦辣样样有;拉着老婆的手,等于左手摸右手”,左手右手都是自己的手,老婆毕竟是自己的左右手,用刀划破自己的左臂右膀时,痛的不正是自己吗?

最终,他坚持不要离婚。
我问:原因了?  
他 说,你清醒的时候没有醉酒的时候理智,也没有醉酒的时候聪明,你把我骂醒了。的确啊,这个家是来之不易的,不会有人比你更了解我,也不会有人能代替你在 孩子心目中的位置的。我努力打拼了这么久换来的美满家庭,我差点亲手毁掉。老婆,对不起!原来最爱我的人,一直都在我身边,原来不能没有对方的人,是我。

  爱,不是做爱!   爱,是想和她睡觉,相伴一生的枕边人!

   谢谢某人,勾引我老公。  谢谢某人,让我老公知道,他最爱的人是谁。

 一篇意义深长の文章~~~但是,试问哪个女人能在那样的状况还能保持那样的冷静啊?
                                               愿天下的男人多爱身边の女人一点,女人为一个男人付出多少要求的回报
                                                                                               或许只是男人对女人の一个眼神一句你的付出我都看见了❤娟

2010年9月30日星期四

❤三百六十五天❤

原来一年三百六十五天可以就酱过了~可是,结婚当天の情景却依然历历在目,就像昨天才刚发生。。。可是,再看看身边的这个小宝贝,却发觉一切都是真的~~~

回想起我们怎么认识
回想起我第一眼看到他多不喜欢这个人
回想起我们是怎么开始的
回想起第一次出去
回想起第一次牵手
回想起腼腆の一吻
。。。。。。

在一起的这几年任何的*酸甜苦辣*我们都尝尽了~
我曾。。。
勇敢过
努力过
生气过
伤心过
开心过
失望过
哭泣过
疲累过
甚至曾想放弃过。。。

对我来说,
这段感情真的波折考验重重。。。
 好不容易才在一起
但愿彼此能够好好珍惜这段感情~~~

                                                                         愿往后彼此携手走过更多的风雨考验 ❤ 娟

2010年9月22日星期三

中秋节

前几天电台播了一首旧歌~忘了是什么名,只记得听着听着让人回想很多。。。是否人到了一个年纪就会老是回想怀念从前~~~

。。。。。。
月亮圆
月亮圆
月亮照在我的家
╮(╯_╰)╭没有春夏秋冬の家
流传千年
现在的小孩不相信
月亮有小白兔
功课与电脑使他们不再听古老的神话
当高楼大厦遮挡了古老的月亮
就趁这个季节
让你的孩子相信古老的神话源自何方
 。。。。。。

这是在我记忆中的歌词~
耳朵听着
嘴巴哼唱着
那一幕又一幕被收在❤里某个角落的童年回忆就像电影般
在我脑海中播映着。。。

中秋节~~
我不怎么爱吃月饼
就喜欢看到在这个夜晚到处都看得见放亮的灯笼,有很传统的纸灯笼,有卡通型的,甚至有电动的。。。
可是就再也看不到一个我们自己一手一脚做的灯笼~~~
虽然,出来的成品可能鱼不像鱼,圆圈不像圆圈的,花也不像花的。。。可是,那不就是当年我们拿着晃来晃去的自制灯笼嘛!
既单纯又知足的童年。。。 

愿这是个快乐美好的中秋节~~~~~
                                                                                                                                                  娟❤但愿每一年的中秋节都能陪在妈妈的身边

2010年9月2日星期四

(╯﹏╰)

回头看看今年这个属于我的小小角落,突然觉得空了点。。。
怎么会酱咧?
是我太忙了?
是我开始厌倦了部落格?
还是我再没有想写的念头?
还是我的人生当中发生的一切已不足以用任何词句来表达?
又或是在我进入*auntie*的人生以后,就再没有值得我记录的人事物了吗?

⊙﹏⊙b汗      &       (⊙_⊙?)

我想~~~~
恐怕是我变懒惰了了吧???

╮(╯▽╰)╭
人啊~~~总是酱。。。。。。
刚开始,偶尔一两件事情让你抽不出时间来,你就会告诉自己
^没关系~一次半次嘛!一个礼拜少写一两天没关系啦!!下次补回就好啦~^
接下来,开始了更多的借口。。。
^今天没时间,明天约了人,后天很累想早点休息~~~~~~^
最后。。。
一个月可能都没有写上一篇!!!
^唉~没关系啦!反正都酱少写了,不差这一篇啦。。。。^

很不好意思的说。。。这就是*我*!!!
总是努力告诉自己一定要继续写下去,不管是什么理由!!!!!
可是,说真的。。。
越来越有那种明明有很多是想分享,宣泄,记录。。。
可是,到最后~~~一片空白
我的天啊~~~
怎么说???
对!!!就像现在一样~
一切的一切都不知该从何说起~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
╮(╯▽╰)╭

                                                                                                                    娟❤时间会带我走过这个困境~

2010年8月20日星期五

回顾。。。

11.07.10
原来真正要去面对^他^是可以变成那么可怕的一件事!!!昨天,真的是我既难熬有开心的一天了=复杂~~~
昨天是我相隔了那么久第一次再见到他,然后叫他一声*爸*。。。虽然他选择看不到我,但。。。我觉得应该知足感恩了!!!因为,至少他没有像我想的那样凶巴巴的把我赶出这个家门。。。或许姐说的对,他其实已经原谅我了,就只欠那么一句^对不起^~ #奈何我们都是那么倔强的人#  又或许他是看在他孙子的份上吧。。。不管怎样,至少也算是个好的开始,对吧?!
期待奇迹会降临到我们的身上~感恩。。。



08.07.10 
值得纪念的一天。。。我的宝贝儿子真正会自己翻身了!!!看着他翻身的那一刻心是感动到不行了~~~不知不觉,他就已经四个月半了,希望在不久的将来,可以亲眼去见证他一步步地学爬,学坐,学站,学走,甚至是听他叫我一声*妈妈*~~~sWeet。。。。
~~~但愿,我不会错过他所有的第一次~~~

 05.07.10 @ 1341
今天不知怎么搞的,临放工心情突然就变得有点沉重。。。忽然闪过如果哪天妈妈不在了,我该怎么办???心就酱揪在一块,眼眶就跟着湿了。。。说真的,以前我从不敢正面地去面对去想这个问题,可是自从妈妈身体变差了,我才真正敢去思考这个问题。。。看着妈妈一次又一次的在我面前昏倒,日渐消瘦的身体,心真的好痛!!!现在常在想只要做得到,都尽量去花更多时间去陪妈妈。。。多希望可以紧紧地把她抱住,让她感受到我对她的爱~~~
*妈妈。。。我爱你!!!*

05.07.10 @ 1341
昨天在3G看到他,心里是真的很满足!!!让我想他的心情更加的强烈了~其实真的好想告诉他。。。我真的好想好想他!!!这两个月一个人带着我们的宝贝生活真的没有想象中的那么简单。。。好几次接到他的电话,我是多么想要告诉他我撑不下去了!!!可是,理智却让我开不了口。。。毕竟,她实在工作,我怎么可以让他担心我们,让他连在国外都不能放心工作,成为他心中的一个负担呢???

2010年6月5日星期六

这一刻

这一刻的我真的有种快要崩溃的感觉了!!!
这一刻的我真的好希望自己可以毫无顾忌的大哭一场!!!
这一刻的我真的好想放纵自己让自己可以不那么理智的对这电话另一端的他哭诉这一切一切!!!
这一刻的我真的好想告诉他我快撑不下去了,我需要一个可以让我依靠的肩膀!!!
这一刻的我真的搞不懂现在到底是什么状况,我的脑袋适应不到这一切!!!
这一刻的我真的不知道该怎样让自己坚强起来去面对解决这一切!!!
这一刻的我只想静静一个人什么都不去想~~~
这一刻的我只想让自己好好地哭~~~

但愿今天以后我会更坚强不再那么懦弱~~~

2010年6月4日星期五

累了吗?

今天真的觉得好累,好想可以大声的对着所有人说“我放弃了!!!我彻彻底底的被打败了!!!”以前不管是我们两的感情出现危机;爸爸的不谅解;他一次又一次的跟我分隔两地;甚至是一个人大着肚子过生活。。。我都不曾气馁放弃,总是坚强努力的过生活~~~可是这次我却被这个×小霸王×彻底的把我所有的勇气,坚强,不轻易放弃打散了。。。对着电话另一端的他我却又不能尽情的对着他诉说甚至哭泣~真的不想让他担心我!!!
纵然这一刻心里是多么的希望可以躲到他的怀里大哭一场~~~
我还是那个我~一点都不坚强的我。。。

2010年5月17日星期一

2010@母亲节

09.05.2010这一天是属于我的第一个母亲节~
往年的这一天,我总是想尽一切该怎么替妈妈庆祝这一天。。。忘了从哪一年开始,母亲节和妈妈的生日都是我必记的一个大节日了?因此成就了五月对我来说变成了一个意义重大的月份~买蛋糕,送胸针,皮包,水晶,玉。。。甚至是在电台点了好几首的歌送给妈妈,再借主持人的口对妈妈说了些我不曾亲口对妈妈说的话~传统的中国人=总是不敢亲口对妈妈说我有多爱她,甚至连拥抱都少之又少。。。所以以后我要教会我的孩子爱要勇敢的说出口!!!
今年和往年不一样。。。因为今年我的人生踏入了另一个阶段!我从妈妈的孩子成为了人家的妈妈了~这感觉很特别!!!其实送给妈妈最好的母亲节礼物不是金钱也不是什么值钱的礼物,而是你对双亲的那一份孝心,一颗疼爱他们的心,当然还有双亲最希望的还是看到自己的孩子都能够幸福快乐健康的过生活,酱就心满意足了~
做了人家的妈妈才体会到做妈妈的辛苦。。。妈妈不只是一个简单的称呼而已~一个女人从开始怀孕就像❤中从此多了一个负担,肩膀从此多了一个责任那样。。。怀孕的时候总担心他在肚子里发育健不健全,没感觉到他的胎动又担心他不知道过的好不好。。。到他来到这个世界又开始担心他这样那样~~~真的太多太多的担心,不安了。。。所以人家常言道×养儿一百岁常忧九十九×,这是事实!!!所以,做孩子的就该好好照顾自己,别让疼爱你的爸爸妈妈一直替你担心替你烦恼~
今年是我第一年过属于我的母亲节。。。原本这对我来说应该是意义非凡的一天,可是这一天我却被人说#我这个年轻的妈妈不知道怎么做人妈妈,不会照顾自己的孩子#
当下,我真的差点哭了出来!!!
如果我真的不会怎样去做人妈妈,那试问这几个月孩子都是谁在照顾的啊?
孩子从医院被带回家后就是我在照顾他。。。
他出世后的每一个半夜都是我起身喂他喝奶。。。
就连现在即使他不在身边,也是我一个人带着孩子过生活。。。
酱的一句话当下就像把刀刺进了我的心,有多痛没有人知道。。。就连他我也没像他提起过~
不是每一个人一出生就会走路,会说话。。。妈妈也是一样!!!不是每一个人天生就会照顾孩子会知道怎么做个妈妈!!!每一个人都需要时间和经验去学习每一件事,甚至是学习如何做爸爸妈妈心中的那个乖孩子,情人眼中的好伴侣。。。同样的,我也需要时间去让自己融入一个新的环境,学习怎样做个妈妈~~~可是,你一句话就把我这几个月来所做的一切抹去。。。
还送了我一个最难忘的^母亲节^~~~

2010年5月1日星期六

又一次的离别~~~

原本开心的假期,可是对我而言却是不开心的~从今晚开始,只剩我和宝贝两个人×相依为命×了。。。~~~~(>_<)~~~~ 
再过几小时,他就要上飞机了。。。唉~离别的感觉真糟糕!!!
觉得自己越来越不争气了~明明说好了不准哭,可是却还是忍不住在他面前哭了出来。。。看着他转身离开的背影,才发觉眼泪掉的更凶了~ ~~o(>_<)o ~~
天啊~我怎么变得那么软弱啦???
但愿他可以平平安安。。。
但愿我和宝贝可以尽早适应没有他的日子。。。
但愿转眼就是七月。。。

2010年4月24日星期六

给我的老公。。。

看了一篇让我身同感受的文章,所以就借来分享了。。。

亲爱的:



  我们在一起,不是因为将就,不是因为肉体,不是因为金钱。我们在一起,只是因为一个很简单的理由:相爱,愿意一起度过日日夜夜。


给亲爱的老公的信

嫁给你,做你的妻子。即使你不是一个有钱人,但是在我眼里,嫁给你,我将是这个世界上最富有的新娘。因为你给了我别人无法代替的爱。而且在结婚以后,在我眼里,我依然是这个世界上最富有的女人。即便是你给我的只是一室一厅的小房子,亦或是租房子,能跟你窝在一起看看电视说说悄悄话,能让我在困倦的时候躺在你的怀里,有个休憩的港湾,都感觉足够了,只要有你在,哪里都不是问题。



  每天早上醒来,第一眼看到的就是你,短暂的亲昵,起床,洗刷,做早点,怀着一份美好的心情奔向外面的世界。下了班,或者在外面随意逛逛,或者买菜回家,做点小菜,暖暖的灯光,吃完饭,出去走走,聊聊心事,排解白天工作的压力。而后,或看书,或看电视,或上网,或听音乐。平淡而又不乏激情的生活。



  你尽管去做你的事业,我将尽我的全力去支持你,并且承担我应做的家务,偶尔要求你下厨房、洗衣服等等。



  我绝对不会问“我和你妈妈同时落水你会救谁的”的问题。我会待你的双亲如自己的爸妈,因为我知道没有他们就不会有你,也不会有我今天的幸福。我会对你妈很好很好。即使她是个不讲理的老人家,我也会尽量迁就她,因为我知道,你一定会体恤我所受的委屈。但也希望你能经常陪我回家看看我的父母,让他们对我的生活安心,放心!



  我希望我们有共同的朋友,也有自己独立的朋友圈。我不会将你生活圈子彻底打乱。你没有必要推掉所有的不必要的应酬而早些回家,虽然我在家里会寂寞,但是我知道,推掉所有约会陪我在家的你,会更加寂寞。我会给你自由,因为爱上你,就要接受你的一切。如果你带我走进你的圈子,我向你保证在你的朋友面前不会表现的像一个母老虎,在你朋友面前,我会给足你面子!让你成为最幸福的男人!



  你可以大男子主义,因为我不女权,在某些方面,我不相信也不希望男女平等,男人,还是应该象个男人。但前提是彼此的尊重。你也可以软弱,可以偶尔孩子气,我会疼惜你,爱怜你。男人也有脆弱的一面,我能理解并接受。



  你不需要多么高大威猛,你的胳膊不需要有多么强壮,在我半夜从梦中惊醒时你能揽我入怀。在我悲伤时你会无言的搂住我,让我在你怀里痛哭一场。你不需要有丰厚的收入,我亦不会在经济上给你压力,我会顶住我的这一片天,为了我们将来的幸福,我愿意和你一起奋斗。



  但你一定要有广博的胸怀,能包容我,因为我偶尔会任性,我亦不成熟,有时会象小孩无理取闹。



  但你一定要专一而忠诚,你心里只能有我一个,因为我的眼里容不得沙子。



  如果有这么一天,你激情不再,要寻找自己的另一片新的天空,请你告诉我,我会接受,纵使眼里含着泪,也会在你转过身去后滴落。纵有万分的不舍,但,如果和我在一起,你不快乐,我亦不会快乐。所以我宁愿一人来承受痛苦,好过两人一起煎熬。



  知道自己只是俗世一平凡女子,期待的只是一份单纯而美好的爱情,期待有一个人,可以让我完全的信任,让我完全的付出。相信,没有你,我也能很好地过完这一生。可惟有你的陪伴,才能让我的人生圆满而完美!



  佛说:前世五百次的回眸,才换来今生的擦肩而过。不知道前世的我或你向佛祖祈求了几千年才换来今生的相遇、相识、相知与相爱,所以我会珍惜我们之间的所有所有。执子之手,与子偕老!

2010年4月23日星期五

我们的第四年。。。

今天是我们在一起的第四个年头了。。。在这四年里,发生了很多很多的事~我经历了很多很多的事。。。这段感情守护的真的很不容易!!!其实,刚开始真的纯粹抱着试试看的心情去跟他在一起~还以为这段感情最长的期限应该只有不到一年吧?可是想不到我就好像×中毒×了那样,不可自拔的一步步陷入他的#爱情圈套#里。。。
他没有特别的帅。。。
他没有特别的有钱。。。
他没有比别人更会说甜言蜜语来哄我。。。

可是,我还是深深地爱上他了!!!
因为他的一句@我没有想再找过别的女朋友了。。。
因为他偶尔不经意的体贴举动。。。

我们一起经过了好多的风风雨雨。。。甚至是结婚生孩子!!!
我从一开始就不知道究竟我们可以走多远。。。不过我相信他和我一样会一起为这段得来不易的感情继续努力!!!

2010年4月19日星期一

×珍惜当下×

走在那熟悉的高速公路上,心情很复杂~
因为,这条高速公路的终点是我的家。。。
一个我从小长大的地方。。。
一个有我最亲的家人在的地方。。。
一个有着我所有好朋友在的地方。。。
一个给了我很多难忘回忆的地方。。。

忘了有多久没有亲自驾着车走在这条公路了~
曾经那熟悉的广告牌,维修道路工程,周围的建筑物甚至是那路的坑洞。。。不知道在什么时候有了改变?
就连回家的心情都变了。。。
以前,回家的心情是期待的,是开心的。。。
现在,回家的心情变得忐忑,紧张,甚至可以说是渴望。。。
渐渐明白~原来,
回家的感觉真的很好
能够常常看到自己的父母健健康康是上天给我们的恩赐
最简单的幸福其实是可以常常回家享天伦乐

虽然回家的路程真的让人觉得很累,而呆在家也只有短短的几个小时,可是对我来说,那感觉真的很好~
我努力珍惜呆在那个家那个地方的每一分每一秒。。。

2010年4月7日星期三

回忆

刚在FB看到有个朋友po了几张F1赛车的照片上来,让我想起了好多。。。记得迷上F1是以前中学的时候了~会迷上F1都是拜我二哥所赐的。。。因为忘了从哪一年开始,每次只要有F1的赛事,他就会×霸×着电视机。所以,我可以说是在酱的情况下才渐渐被他影响的。。。O(∩_∩)O哈!
还记得那时只要有F1的赛事,就有我们两个围在在电视机前面为我们支持的车手加油~所以我所知道所有关于F1的都可以说是二哥告诉我的。也是酱,我们支持同一个车队喜欢同一个车手。。。说真的,每一次的赛事说长不长说短也不短,可是那段时间对我来说印象真的很深刻,因为除了×谢霆锋×以外,F1可以说是我们两兄妹难得拥有的共同话题~
那段时间现在也成为了我的人生中让我很怀念的一个回忆。。。其中一个原因是因为自从二哥上大学后,我就渐渐的减少了看F1的次数了~少了二哥陪我一起看的F1,就好像变得不像当初我们两个一起看的F1了。。。那原本有他陪着我一起看的F1,少了他。。。突然好像就失去了对我的吸引力了!!另外一个原因其实是因为那时候,偶尔爸也会跟我们两个一起看F1。虽然当中没有很多的交谈,但是。。。那是多么难得的回忆~
这一点一滴的回忆我都希望可以好好地收藏在我的心里。。。或许,这对一些人来说只是很平常的事,根本没有必要深深地记住。但是,对我而言~酱普通的事情我却一点都不敢奢望还会在发生在我身上。。。所以,我希望把这一切最平凡最普通的回忆统统狠狠的深深地记在心里,记录在属于我的部落格里!!!如果有一天我再没办法把酱多的回忆统统记住,至少在看回自己的部落格时,我依旧可以靠那一篇篇由我亲自写下的故事去寻找回那属于我的一点一滴的回忆。。。
所以,想提醒身边的朋友真的要把这一切看似平凡可是却是最珍贵的回忆好好地收藏记住。。。至少在你回想起身边的任何一个人时,脑海中都会闪过曾经跟他一起有过的回忆。。。才不至于让自己后悔当初为什么没好好珍惜这一切~

2010年3月27日星期六

胡思乱想

酱的日子~酱的节日~总会不自觉的让好多好多的回忆一一涌出来。。。有开心也有难过的~可能是酱。。。心情突然就变得比较低落了吧。。。再碰巧妈妈也回家了,剩我跟宝宝两个人在家,难免会想东想西的吧?!妈妈回去好几天了,真的真的好舍不得她们。。。不管是跟妈妈分开的第一天还是第五天,只要一通电话,我就没办法控制我自己~一直强忍着眼泪在跟妈妈通电话。。。多想可以毫无顾虑的对着妈妈大哭一场,告诉她我好想好想她!!!也好想好想家。。。
上天刚刚似乎听见了我心底的无奈,替我×大哭×了一场。。。虽然只有短短的几分钟,但是,雨后我看见了明朗的天空。。。
心里总算轻松了点~

一年了~

时间过得很快~转眼一年了。。。还记得去年的这个时候,接到他的电话要我清明节回去扫墓。虽然心里清楚知道其实他是想要我载二哥回去,纵然如此。。。心里还是会有一丝的温暖~至少在酱的时候他还会想起我。。。记得那天我们三个人很早就起床了,我驾车载二哥,他骑着他的摩多一起出发。到那里时,难得人烟还是稀少的,四周都显得很宁静。。。把车停好了,我们就先上到去山上找阿公的坟墓。还记得找到阿公的坟墓时,其他的人都还没到,我们三个人就在那里静静的等侯着。等候的时候我们在那说了什么我忘了,只记得他告诉我们站在阿公的坟前,我们可以看到阿公的家~说真的,我看不到,只看到从那里望下去的景色好美。。。真的好美。。。从山上放眼望去,到处都是灯火~那是我们第一次如此平静的一起看的风景。。。
短短的一年,所有的事都变了。。。我经历了很多很多的事!!!
跟他结婚~
宝宝的出生~
我和他的关系~
。。。。。。
有超过半年没跟他说过一句话了~
有好几个月没见到他了~
有好几个月没再回到那个家了~
可能从那时开始就没什么机会妄想再回到那个家吧~纵然嘴里总是说他做什么说什么我都不管了。。。可是,说到底。。。不管他对我的态度再怎么差,他始终是我心中的那个他~也不管他多么不想承认有我的存在,我还是他记忆中的那个我~
不奢求他的谅解,只想他过的好。。。
还有,
我想他。。。

2010年3月16日星期二

×满月×

今天终于满月咯!!!难捱的^坐月^总算是过去了。。。每天不管是早午晚的食物来来去去都是面包,饼干,"红酒鸡",红枣水~ 唉。。。╮(╯▽╰)╭ 简直就像是个×噩梦×!!!庆幸。。。这个噩梦终于都结束了~
现在最期待的应该就是这个星期六的@自由餐@了。。。一定要好好地大吃一顿!!!先不管身材走到像什么样,吃了再算~接下来,就真的要努力减肥了。。。╮(╯_╰)╭
加油吧~↖(^ω^)↗

2010年2月27日星期六

亲情算什么?

有些时候真的会觉得这个世界有着千千万万种人。。。
新年前我听到有人说了酱的一番话~
×亲情=二十千×
难道对某些人而言。。。
二十年的感情真的能用区区的二十千就被买起来了吗?
难道那些年在一起生活的^酸甜苦辣^都没有变成值得收藏一辈子的回忆吗?
是人们受不了金钱的诱惑还是亲情真的算不了什么?

2010年2月23日星期二

2010第一件最想分享的事

16.02.2010 ~ 晚上10.00

这一天在我肚子里住了好几个月的小宝贝总算选好要出来和我们见面的日子了。。。
这一天真的真的第一次觉得时间好难过!!!从下午的一点挨到晚上的十点,我那顽皮的小宝贝@^陈智勇^终于肯乖乖出来和我们大家见面了。。。
~~~~(>_<)~~~~第一次生孩子的感觉真的真的很×刻骨铭心×!!!现在我总算能了解要从一个女生蜕变成一个女人需要多大的勇气了~尤其是自然生产。。。
接下来就是坐月了~接下来的日子可以说真的真的很累!!! 
╮(╯▽╰)╭ 
伤口还在隐隐作痛。。。
每天都只能拼命的吃×红酒×。。。
还有不能洗头的痛苦。。。
晚上还要照顾孩子。。。
妈妈又不舒服。。。
庆幸这时身边还有个他陪在我的身边~
感谢他能够体会我的心情我的感受。。。
也感谢在我努力奋斗的时候,我最爱的家人们都在外面陪着。。。替我加油打气↖(^ω^)↗

2009年12月31日星期四

2009

一直以来,我以为我一直是很坚强很勇敢的。。。可是,原来这一切都是自己在骗自己的~妈妈倒下去我整个人都傻了!!!我真的什么都想不到。。。只知道第一时间冲过去喊^妈妈^,好让她醒过来!!!那一刻,我才知道妈妈又多重要。。。把妈妈接上来我不知道别人怎么看,我更不管别人对这件事情的看法!!!我只知道我希望妈妈过的开开心心,所以我尊重她的任何决定。。。说真的,每个人都没办法对人一视同仁。。。我也一样~我疼我爸更爱我妈,所以虽然明知道酱对他很不公平,可是我却没办法明知自己的妈妈在那过的不开心而不管。。。我真的做不到~好几个夜晚在临睡前都会跟妈妈聊好多,听妈妈说她那段身体不怎么好的日子是怎么过的。。。听妈妈诉说他的大男人和那让人受不了的臭脾气。。。还有说着好多好多以前的日子~听了。。。很心疼妈妈!!!尤其看着妈妈又消瘦的身形。。。心就更难受了!!!

可是他却说我酱不顾他的感受?不尊重他?我真的不爱他?我真的对他不好吗?我真的不够孝顺他吗?我真的酱不在乎他吗?
如果真的是酱。。。他一些无心的气话我不会到现在都还耿耿于怀~
如果真的是酱。。。明知道他不疼我,对我忽冷忽热,我心里干吗还是一直惦记着他?关心他?担心他?
如果真的是酱。。。在他不认同我的决定甚至不承认我的时候,我又何必不死心的花酱久的时间去让他感受到我的决心?那是因为他对我而言很重要,别人认不认同我我一点都不在乎!!!我只要他明白。。。
如果真的是酱。。。我这个人生只有一次的婚礼我为什么会那么希望看到他的出现?因为我真的希望可以得到他的祝福!!!可是他却一次又一次的气话把这一切都搞砸。。。
如果真的是酱。。。这一刻我的心就不会那么痛,那么难过。。。

这两天我一直很努力很努力的忍着不让自己在家人面前哭!!!一看着妈妈,我就差点想不顾一切的抱着她在她怀里大哭。。。可是,我知道我不能酱~酱妈妈看了只会更难过。。。最后还是忍不下来了。。。一上到车,我的眼泪就不自觉的流个不停。。。还好妈妈没看到~一边驾车一边哭的感觉真的很烂。。。即使很努力的让自己不去想他说的一切这几天所发生的一切,可是眼泪就是不听话的一直在掉!!!可是不管眼泪再怎么掉还是比不上心里的痛。。。

2009年12月12日星期六

至:亲爱的你

你知道吗?好多好多的时候。。。不管我有多难过烦恼,你总是会在对的时间传来一封简讯或是打一通电话过来~不管是读书的时候,还是出来做工了,很庆幸身边还是有个你陪着我。。。虽然有时候可能一个月甚至是几个月都没办法见到一次面,但是那份感情还是跟当初一样~你永远是那个静静在我身边听着我哭诉的人!!!昨天和你聊天,说真的。。。那烦恼我很久很久的事情是我第一次向家人以外的人说起~对着家人。。。说起这件事我已经不知道该怎么回答,更不知道该用什么态度去看这件事~所以,对着那些关心我的朋友我更不知道该从何说起。。。谢谢你让我我终于有勇气把这件事说出来了~你总是有办法让我把软弱的那一面释放出来,你总是有本事让我把藏在心里的难过烦恼痛苦统统对你诉说。。。真的很谢谢你成了我的第一个听众!!!虽然说出来后,对事情一点帮助都没有,可是我真的觉得好多了。。。谢谢你O(∩_∩)O!!!希望往后的日子我们依然可以像现在酱相知相惜。。。

2009年12月9日星期三

^无言的结局^

有些事情真的不是我们想怎样就可以怎样的。。。那天下午,我真的有想过要中途落跑不回去了。。。到最后我鼓起多么大的勇气才下定决心回到那个我从小就住在那的家,可是当他看到我回去就连表哥的酒席也不去了~他真的宁可一个人在家都不愿看到我。。。所以才会酱对我~难道他真的可以那么忍心吗?难道这几年我所做的他都没看到吗?那难道这些日子以来他对我都是虚情假意吗?如果真的不能接受,为什么不从头反对到底呢?为什么给了我希望又亲手将这希望捏碎?那我对他而言算什么?那天晚上真的超想哭偏偏却要硬撑着不让眼泪掉下来,还要装着一副无所谓╮(╯_╰)╭的样子。。。为什么只有他的感受面子最重要?那我呢?他却没有想到。。。就在他一步一步捍卫着他的那所谓的面子的时候,同时的他也在一步一步的伤着我的心。。。直到那一天,我真的真的不想再抱着任何希望,幻想他总有一天会想通了。。。

回忆 × 照片

有很多东西很多事情我们可能都没办法再重来一次了。。。所以,这个时候我才发现照片的重要了~每一张照片都记录,保留了那一年那一天那一刻所发生的事,让这一切成为回忆。。。所以可以说,每一张照片的背后都会有一个专属于它的故事~

这是我小时候妈妈替我们四兄弟姐妹拍的。。。妈妈很喜欢替我们拍照留念,所以以前我们常常会在家换很多套漂漂亮亮的衣服在我们家的每一个角落拍照。。。

这张照片我还记得是在大舅的家拍的,那年我还在读着小学。。。那是张很难得的合照~对我而言,也是我和他难得的亲近。。。唯一的~

18.09.2005 ~ 我姐结婚了。。。我们一家人难得的全家福!!!虽然要坐四五个小时的车程,可是能够看到能够陪着姐出嫁,一切都变得不重要了~



将~将~这就是我们家第一个小贝比。。。×yOng yOng×她的出生为我们家带来了很多很多的快乐笑声。。。转眼她就快四岁了~看到她,我总会不自觉的回想起当初她还在牙牙学语的时候,第一个会讲的话竟然是叫×阿姨×而不是叫妈妈,真的让我甜死了。。。


而这个就是我们家的第二个小贝比了~^xIn xIn^。。。她可是比她姐还更讨人喜欢!!!因为她都很爱笑,就像个开心果。。。虽然现在才一岁多,可是就已经很会向我们撒娇了~

而这张就是今年我二哥毕业我们的全家福。。。不过,好可惜少了姐夫。。。不然就真的很完整了!!!这天我们大家都很开心,我们大家都笑的很灿烂。。。


而这张看来很不整齐的就是我结婚@29.09.2009的全家福。。。对,也是少了一个人~所以,看起来就像少了点什么。。。如果可以,我真希望他当时能出现。。。

2009年12月6日星期日

回家

今天的心情应该可以说是很忐忑不安。。。
以前,星期五六日都可以说是让我开心期待的日子。。。因为一放工,我就可以赶着回家~虽然每次妈妈跟dEar都会要我小心驾车,驾慢点。。。甚至是自己都会告诉自己真的真的要驾慢点!!可是,回家的感觉真的。。。所以每次总会不经意的越驾越快~尤其一想到再过不久就可以看到想念的家人,还有一班难得可以聚在一起的好姐妹,那回家的感觉就更强烈了!!!
可是。。。现在回家我的心情却变得那么忐忑那么复杂~
我不知道当我看到他的时候,我的心情会怎样?我不知道他看到我的时候会有什么样的反应?我甚至在想他会不会连看我一眼都不想。。。好多好多不安的情绪陆续的飘出来了~记得在他终于说出那些话后,第一次是dEar陪着我回去,不过那次没有和他碰到面。。。而今天应该是第二次要回去了~不过这次身边却换了人。。。这次换姐姐,姐夫,哥哥他们陪在我身边。。。真的还好有他们!!其实,我已经想了好多好多可能会发生的突发状况。。。可能他完全把我当成个空气~可能他一看到我会马上发飙~可能~但是想了那么多可能却又想不到面对的方法。。。只是一直在很努力的告诉自己绝对×不准哭×!!!我不想让妈妈他们看到我哭!!!!!我不想又像结婚那天那样在妈妈他们的面前哭,让他们更难受。。。我不想让他们觉得左右为难,更不想让他们不放心我~真的。。。

还未出世的×小霸王×

有个朋友告诉我,她觉得看到一些孕妇常常在对着肚子里的宝宝说话是件夸张,或者该说根本是没必要的事。。。以前,我听了可能会一笑置之~可是现在,我懂了。。。那不是件无聊夸张的事!
刚开始怀孕的几个月,有的人可能一如往常,一点感觉都没有~而有的人可能就跟我一样~生活彻底改变了!没胃口。。。想吐。。。累。。。
接下来的几个月,肚子可以说就像气球那样涨了上来。。。然后,开始慢慢一点一点的感觉到宝宝是确确实实的活在我们的身体!尤其宝宝开始在肚子里动来动去,当你跟他说话他还会给你反应的时候,那个感觉真的。。。
就像昨天那样。。。下午我才跟dEar赞说他的儿子比他乖多了,每天都乖乖准时早睡早起的。。。可是这边才赞完他,晚上他就变成个×小霸王×~晚上十二点多他都还不肯睡耶!而且动得比平时明显多了。。。跟他说了很多他才没再动~真是名副其实的×小霸王×!!看来,我将会被这个还没出世的小家伙打败了。。。

2009年12月3日星期四

×两个人的世界×

有时候,我们可以开心打闹一整天。。。
有时候,我们可以相对无言一整个晚上。。。
有时候,我们会悄悄的为对方做一些可能连对方都没留意的小事。。。
有时候,我们会为了对方一句无心的话开心难过一整天。。。

这或许就是我们两的相处方式吧~就像现在酱。。。一个星期了~可是,我还是不太习惯没有他在身边的日子。。。所以,说真的。。。就算到现在接到他的电话,还是会不争气的想要哭。。。听到他的声音,会让我好想他!!!可是,这些想他的话我都说不出口。。。因为我们之间好像都不太需要什么^爱你^想你^之类的话~可能这就是我们跟人家不同的地方吧?!有时候,我觉得我可以不需要他的什么甜言蜜语~

只要他偶尔一通^有没有准时吃药^。。。
在我每次×假假×睡着的时候为我盖被。。。
看着他在我生病的时候摸着我额头的那个表情。。。
每天早上不管多累都会起身帮我退车(因为有他在,我就忘了怎么驾manual了),然后跟我说#拜拜#。。。
看着他因为我不小心被烧水烫到,皱着眉头扁着嘴骂我×笨笨×的样子。。。

我就是喜欢他这一切一起的不经意多过那些所谓的甜言蜜语。。。毕竟,甜言蜜语说的再多可能都听腻都说腻了,甚至可能已比不上当初第一次说的时候的真诚了。。。相反的,这些生活上不经意的小动作却都是发自内心。。。

2009年11月30日星期一

第五天了。。。

一个人才发觉原来没有他在身边,日子似乎变得没那么充实了。。。每天都在工作工作工作,当回到家时,一个人都不知道该做什么打发时间~尤其碰到周末。。。日子就更难过了~没办法回家看妈妈,在家不是上网就是看戏,出去也不知道该去哪里,都快闷死了。。。

2009年11月25日星期三

^坚强^

再过几个小时,他就到日本了。。。他才一转身离开,我的眼泪就差点忍不住要掉下来了~他说的还真对,我真是个^爱哭包^。。。一没看到他,我就觉得好想好想他了~心里就又开始觉得酸酸的了。。。很好笑吧?在一起都好几年了,他也飞过不下五次了,可是。。。我还是没办法让自己适应酱的情况~不过,还好这次我不再是孤单一个人了。。。因为这次我有我们的baby陪在我身边,一起等他回来~

2009年11月23日星期一

再给我点时间。。。

算不清多少天没有上来记录我生活周遭发生的事了。。。有些事情的发展已经到了出乎我预料之外,甚至让我花了好久的时间都还不太能消化的。。。我不知道我该用什么样的心情去面对这一切?对着最亲的家人。。。我努力不让他们看见我的无奈~对着最好的朋友。。。我不知道该怎么说起~所以,亲爱的家人朋友。。。不要问我现在的心情,不要问我发生什么事,更不要问我想怎么做~因为,连我自己都回答不了这个问题。。。或许,我现在需要的只是再多一点点的时间~