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我的母親是個非常好的人

自小

我就看到她努力地維持一個家

她總是在清晨五時起床

煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃
因為父親胃不好

早餐只能吃稀飯
然後

還要煮一鍋乾飯給孩子吃

因為孩子正在發育
需要吃乾飯

上學一天才不會餓
每個星期

母親會把榻榻米搬出去曬

曬出暖暖的太陽香
每天下午

母親總是彎著腰

刷著鍋子
我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用

完全沒有一點污垢
晚上

她努力蹲在地上擦地板

一寸一寸仔細地擦拭
家裡的地板比別人家的床頭還乾淨

打著赤腳也找不到一絲灰塵
我母親是個認真辛勞的好女人
然而

在我父親的眼中

她卻不是一個好伴侶
我成長過程中

父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單

不被瞭解
我的父親是個負責的男人
他

不抽煙

不喝酒

工作認真

每天準時上下班
暑假還安排功課表

安排孩子們的作息
他是個盡責的父親

督促孩子在功課上有所成就
他喜歡

下棋

寫書法

沉浸在古書的世界
我的父親是個好男人

在孩子們眼中

他就像天一樣大

保護我們

教育我們
只是

在我母親的眼中

他也不是一個好伴侶
我成長的過程中

我經常看到母親在院子的角落中

暗暗無聲地掉淚
父親用語言

母親用行動

表達了他們在婚姻中所面對的痛苦
成長的過程中

我看到也聽到父親與母親在婚姻中的無奈
也看到感受到他們是如此好的男人與女人

他們值得一椿好婚姻
可惜的是

父親在世的歲月中

他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過
而我

也一直在困惑中成長

我問自己

「兩個好人為什麼沒有好的婚姻﹖」

自以為是的付出
我長大後

進入婚姻

漸漸了解這個問題的答案
在婚姻的初期

我就像母親一樣

努力持家

努力地刷鍋子

擦地板
認真地為自己的婚姻而努力
奇怪的是

我不快樂

看看我的先生

似乎他也不快樂
我心中想

大概是地板不夠乾淨

飯菜燒得不夠好

於是
我更努力擦地板

用心做飯
似乎

我們兩個人還是不快樂
直到有一天

我正忙著擦地板時

先生說

「老婆，來陪我聽一下音樂﹗」
我不悅地說

「沒看到還有一大半的地方沒有擦﹗」
這句話一說出口

我呆住了

好熟悉的一句話
在我父親母親的婚姻中

母親也經常這樣對父親說
我正在重演父母親的婚姻

也重複他們在婚姻中的不快樂
有一些領悟出現在我的心中
「你要的是﹖」

我停下手邊的工作

看著先生

想到我父親 

他一直在婚姻中得不到他要的陪伴

母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長
不斷地做家事

是母親維持婚姻的方法

她給父親一個乾淨的家 

卻從未陪伴他

她忙著做家事

她用她的方法在愛父親

這個方法是「做家事」
而我

我也用我的方法在愛著我的先生
我的方法也是母親的方法

我的婚姻好像也在走向同一個故事
「兩個好人卻沒有好婚姻」
我的領悟使我做了不一樣的選擇

停下手邊的工作

坐到先生的身邊

陪他聽音樂
遠遠地看著地上擦地板的抹布

像是看著母親的命運
我問先生

「你需要什麼﹖」
先生說

「我需要妳陪我聽聽音樂

家裡髒一點沒關係呀
以後幫妳請個傭人

妳就可以陪我了﹗」

「我以為你需要家裡乾淨

有人煮飯給你吃

有人為你洗衣服」

我一口氣說了一串應該是他需要的事
先生說

「那些都是次要的呀﹗」

「我最希望妳陪陪我。」
原來我作了許多白工

這個結果實在令我大吃一驚
我們繼續分享彼此的需要

才發現他也做了不少白工
我們都用自己的方式在愛對方

而不是對方的方式

幸福的路徑

自此以後

我列了一張先生的需要表把它放在書桌前
他也列了一張我的需求表放在他的書桌前
洋洋灑灑十幾項的需求

像是

有空陪對方聽音樂

有機會抱抱對方

每天早上kiss拜拜
有些項目比較容易做到

有些項目比較難

像是

「聽我說話，不要給建議。」
這是先生的需要

如果我給他建議

他說他會覺得自己像笨蛋
我想

這真是男人的面子問題
我也學著不給建議

除非他問我

否則我就只是傾聽

順服到底

連走錯路時也一樣
這對我實在是一條不容易學習的路

不過

比擦地板要輕鬆多了
而我們在需求的滿足中婚姻也愈來愈有活力
在我累的時候

我就選擇一些容易的項目做

像是

「放一首放鬆音樂」
自己有力氣的時候就規劃

「一次外地旅遊」這樣的事情
有趣的是

「到植物園散步」

是我們的共同項目共同需求
每次婚姻有爭吵

去到植物園

總能安慰彼此的心靈
其實

這也可想而知

原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜
一起走入婚姻

回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情
問對方

「你要什麼？」

這句話開啟了婚姻另一個幸福之路
兩個好人終於走上幸福之路
現在

我也知道父母親的婚姻為何無法幸福
他們都 

太執著用「自己」的方法愛對方

而不是用「對方」的方式愛另一半
自己累得半死

對方還感受不到

最後面對婚姻的期待

也就灰心而死了
 

既然上帝創造婚姻

我想

每個人都值得擁有一個好婚姻
只要方法用對

作

「對方要的﹗」

而非自己

「想給的﹗」
好婚姻

絕對是可預期的

                            我也希望可以做到这些❤娟

第二年❤布婚

 第一年❤纸婚

                           第二年❤布婚
 

第三年❤皮婚                                第四年❤丝婚                        第五年❤木婚

            第六年❤铁婚                                 第七年❤铜婚                     第八年❤电婚
  第九年❤陶婚         第十年❤锡婚    第十一年❤钢婚         第十二年❤亚麻婚
第十三年❤花边婚                  第十四年❤象牙婚                       第十五年❤水晶婚

               第二十年❤瓷婚                        第二十五年❤银婚               第三十年❤珍珠婚

     第三十五年❤玉婚         第四十年❤红宝石婚         第四十五年❤蓝宝石婚

                 第五十年❤金婚                                            第六十年❤钻石婚 

今天是我们结婚的第二年
看着这几乎让人眼花缭乱的结婚纪念日叫法
期望我们俩可以牵着彼此的手走过这些~
不过说实在的。。。
这个年代究竟有多少对夫妇可以一起度过锡婚？瓷婚？甚至是钻石婚啊？
两个完全不同的人要共同生活在一起真的很不简单！！！
但是今天看到有个人分享了一篇对婚姻的文章
看了真的觉得很有意思~
让我印象最深的

自以为是的付出

太执着用自己的方法爱对方
而不是用对方的方式爱另一半
自己累得半死
对方还感受不到
最后面对婚姻的期待
也就灰心而死了~

对啊~
有时候我们似乎都忘了
其实每一个人都有他想要的
可是
常常日子久了，
我们就渐渐习惯把一切都变得理所当然似的
把那所谓的自以为统统都放在身边那个人的身上~
我们总爱说

我酱做是为你好。。。
我以为你希望我酱。。。
我觉得你需要酱。。。
我不喜欢你酱。。。
我希望你酱。。。

其实，
静下心来想一想~
自己喜欢活在酱的情况下吗？
老实说。。。
我也不喜欢甚至是讨厌
有人擅自替我做决定
有人总是不顾我的感受
还有他那自以为是的付出
其实可能我一点都不在乎这一切啊~

可是。。。
偏偏人啊都是一个样的~
只要日子久了酱的样子就会不知不觉的跑出来。。。

所以我希望借着这篇文章好好地警惕自己一番~
别老是自以为是！！！
别吝啬地把爱他藏在心里
一定要记得用对方的方式爱他！！！
适时的分享
足够的包容
满满的爱
更少不了对彼此的坦诚

所以说~
夫妻间的相处之道确实还有很多。。。
我该好好地学着怎么去经营我们俩的婚姻~
                                                       请紧紧地牵着我的手陪着我走❤娟

往事

可恶的网路 + 讨人厌的瞌睡虫
害我昨晚想要痛痛快快的更新都不能~
酱的感觉真糟糕！！！
没办法把当下的心情好好的记录下来，
真让人既抓狂却又无可奈何。。。

难得现在有时间更新了，
无奈昨天的感觉却落跑了~
现在已写不出昨天想写的。。。
唉~~~

看着这里
原来不知不觉这里陪着我记录了我这两年多来的生活。。。
❤酸甜苦辣
❤家人
❤朋友
❤同事
❤擦肩而过の陌生人

还有好多好多~
但是，
人啊~
总是喜新厌旧的。。。
明显的发现
近这两年的更新真的可以说得上是^少得可怜^~
有时候
甚至是一个月可能只更新了一次酱多！
借口嘛~
来来去去不就是
~懒惰
~没心情
~没时间
。。。

老实说，
看回去就觉得像少了点什么的~
好多发生过的人事物。。。
很遗憾我都没有努力的把它记录下来！！！
所以，
现在当我回想起来。。。
拜我这个差劲的记忆力所赐，
所有故事视乎都变得支离破碎似的~
让我觉得真的好遗憾！！！
这些可都是我人生中不可能有再重来的故事耶~

尤其是刚刚看回了那段我和他关系决裂的时候。。。
即使事隔酱久，
现在看回~
老实说
鼻子还是酸酸的
眼眶还是湿湿的

从小
我对他的记忆都不怎么多~
不止是记忆
就连合照都少得可怜。。。

幼稚园是我自己走路回家~
小学不管是晚上做功课还是参加学校各种的表演比赛都都只有妈妈陪着~
中学总算还好了
偶尔放学碰到他就会坐上他的摩多回家~
还有那一年他载妈妈来学校拿我的成绩单时猛^踩^我的画面~
原来。。。
我们拥有的共同回忆真的少得可怜！
剩下的
也是让人痛心的就是当初我们的决裂~

说真的，
我该知足了~
毕竟，
熬过了酱的一段时间
虽然他始终没有对我说话
但至少他总算承认了他的这个外孙~
所以，
我不该再抱怨
该懂得适可而止了~

所以说，
不能再酱懒惰了！！！
该好好把这一切不管是好是坏的事统统都记录起来~
不然，
再过几年我要到哪里找寻被我遗忘的回忆啊？
                                                                            那个爱用文字记录心情的陈丽娟赶快回来吧❤娟

回家真好❤

想家 + 期待

下着雨的星期天早上
可是我的心情却是愉快的~
起了个一大早
就带着宝贝驾车回❤娘家❤去了~
对啦~
本来就说好因为靠近预产期了，
所以上个星期应该是是最后一次回去的。。。
可是~
早几天接到妈妈的电话
妈妈贴心的想说我爱吃她煮的
❤排骨咖喱❤
就想说问看我如果要吃就让姐带给我~
听到这。。。
再想到这个星期没回去
心里就酸酸的~
眼泪就开始在眼眶打转了~
所以。。。
今早才想说回去看看~
想家的感觉真糟糕！！！
想家的日子过得真慢！！！
所以，
能回家真好！
可是啊~
下个星期就不知道了。。。
一切就要等到29.09.2011了~
 再一次的产检
看看小贝比过得怎样
看看他会不会想说不想再待在我的肚子里了
所以确实是个让人期待的一天~
希望小贝比一切健康安好
乖乖待在咪的肚子多几个星期那就好了~

^29.09.2011^
这真是特别的一天

~我们结婚两周年
~dear日本回来
~小贝比预产期前的产检
~xIn的三岁生日

这肯定是个值得纪念的日子！
期待~期待~期待~~~
                                                                                让人期待的290911快来临吧~❤娟

倒数inG

15.09.2011
提早了十天做了每个月的例行产检
小贝比一切安好~
到目前为止，
小贝比的体重暂时是在2.8kg
不知道到出生的时候会不会追上宝贝勇gOr的3.4kg咧？
不管怎样，
只希望一切安好~
目前最烦恼担心的就是希望
小贝比可以在预产期当天或比预产期再迟几天才出来。
酱我就安心了~
因为接下来的几个星期
我希望可以有足够的时间让我把手上的工作交代好~
我希望亲爱的可以赶得及回来我身边好让我没那么慌~
我希望我可以在预定的时间休产假才不会打乱人家的计划~
我希望有足够的时间为小贝比做更好的准备~
我希望在剩下的时间好好感受小贝比的胎动虽然最后的孕期真的越来越辛苦了~

所以啊。。。
我差不多每天都在对着在肚子里的小贝比说
❤如果情况允许，
那就先乖乖的待在咪的肚子到预产期才跟我们见面~
你就乖乖听咪的话我们约好最快下个月中见好吗？
好让咪不那么手忙脚乱的。。。
虽然咪也很渴望跟你见面~❤

最近，
身体越来越容易觉得疲累了
尤其加上宝贝对我莫名的^粘^
不管是去上厕所
去泡奶
甚至只是去厨房拿个东西
他都非得跟在我的身边
一步都不让我离开他~
晚上不单只面对睡姿的问题
又常有睡到半夜脚抽筋的问题。。。
唉~~~
反正整个人就像快走不动了酱~
多走几步都像快有要累垮的感觉。
真希望一转眼亲爱的就已经回到我跟宝贝的身边了~
下个星期应该就没回娘家了，
也不能再一个人带着宝贝^趴趴走^了~
要乖乖呆在家了~
但愿这一切都能如我所愿。。。
                                                                                             小贝比~乖乖听咪的の话❤娟

我怀念的❤

去年的这一天
不~
应该说每一年的这一天❤农历八月十五
对我而言，
没有月饼没有中秋晚会。。。
但总该要有些灯笼还有配上❤月亮圆❤酱应景的歌曲才像个中秋节嘛~

















但是不知道为什么
今年听到这首歌感触特别的多~
想起了小时候好多好多的回忆

看~ ❤二哥❤大哥❤大姐❤我❤
多经典的照片啊！
也是很难得的一张我们四兄弟姐妹的照片~
很可爱的说涅。。。

这张就更爆了！
如果没搞错~
这是我们小学中秋晚会的合照
好像就是跳这首歌的舞~
真让人觉得怀念啊！！！
虽然看起来呆呆的，
可是我还是很怀念咧~
无忧无虑的童年。。。
                                                               比起来还是我们那时候的中秋节最有气氛❤娟

新同事

这个星期
老实说来过得并不怎么样~

忘了在这些年来我到底教过多少个新同事了
只知道真的都有好几个了~
每次新同事的辞职
我们两个都会去检讨看是不是我们其中一个人的问题
也曾想过又或是个别种种的因素
可是就不懂为什么
请来这个位置的新同事最长也只是做一年
最短的就三个月都不到。。。

九月的开始
我小开心了一下~
因为登了好几次的广告
总算是请到人了~
酱至少让我比较放心了。。。
可是，
原本01.09.11应该出现的她却因为一点私事要到05.09.11才正式开工
唉~
只能说有来好过没来嘛！
只是，相处了六天
老实说有点后悔了~~~
我不懂她是^铁齿^还是觉得说她的年纪比我大
所以我说的我教的她都不怎么听进去~
一些东西我对她重复说了一遍又一遍，
我都还没发脾气她反倒让我觉得她听得有点不耐烦了~
我努力想要把我懂的她该学的统统教给她
可是她却似乎看不清状况
虽然前提她就表明来做工纯粹就为了打发时间
可是
拜托有点责任感好吗？
别让我觉得请了你来就像请个老板娘来坐着~
可能你觉得所有事情都该慢慢来
可是
我真的没有这个时间让你去浪费！
最让人不舒服的是她让我觉得她很没礼貌！！！
有时候明明她就在问着我问题的，
可是在我回答到一半的时候她却可以就酱转回去她的位子~
OMG！！！
酱让我觉得很不被尊重咧！！！
有好几次就当我在跟她说明一样东西时，
在她听完了转回头的那一刻，
我都清楚的看到她在^翻白眼^耶~
真的是气死我啦！！！
明明该不耐烦的人应该是我啊！
怎么会变成她啦？？？
最气的是这边才跟她说应该怎们做，
可是转过头她却又做错~
做错了
我再提醒她
换来的却是她那一副^你有跟我讲应该要酱吗^的样子。。。
最后
我累了~
我无言了~

只愿明天会更好。。。
                                                                                 陈丽娟~尽力了就好❤娟

近况

九月の第五天
连续几天的假期过去了
可是心却还没被带回来工作
心情变得郁闷极了~
先撇开这些不谈。。。

先说说今年的中秋节~
挺早了好多
因为。。。
看到了好多好可爱的灯笼，
让我迫不及待的向第一时间买回去给他们提~
有给宝贝儿子的可爱*咸蛋超人*
有给xIn最近超火的*anGrY biRd*
也有给yONg搞怪的*海绵宝宝*
其余的都吊在那可怜的龙眼树上了~
开心今年可以陪他们过中秋
也提早让宝贝过了他第一个提灯笼的中秋。。。

再说说最近的近况
老实说。。。
其实每天都有种过得心惊胆跳的感觉
好像是我想太多了
又或是因为身边太多酱的例子了
让我最近老是忧心深怕什么都还没准备好小贝比就突然赶着要出来看看~
所以可能是酱的原因吧？
让我最近的心情老是起伏不定的~
时晴时阴的。。。
其实心就每天都在担心烦恼着种种的突然的突然
真的担心小贝比会不听话的选择提早出来跟我们见面~
拜托啦~
跟着医生叔叔给的预产期走好吗？
希望小贝比乖乖的待在咪的肚子里
等爸比回来
等咪安排好手头上的工作
好让咪安心休养嘛~
尤其最近的小贝比胎动的次数真的多到有点可怕
不管是早上 / 下午 / 晚上
更不管是在吃东西 / 在工作 / 在驾车 / 还是在爬网
反正无时无刻视乎都可以感受到小贝比超强的胎动！
只要小贝比喜欢~
有时的胎动就像小贝比在偷偷替你瘙痒那样
可是有时候的胎动简直逼我我不得不放下手上的工作，
停下来好好地拜托小贝比乖一点，
别还没出世就老是在欺负咪了~
可能是因为上次怀孕大宝贝的时候都没有感觉到太多的胎动吧？
所以这次算一次过让我感受个够咯~~~
虽然有时候的胎动真的有点让我受不了
可是每每一想到这可是多么珍贵的胎动时，
一切都显得不再那么辛苦了。。。
只要我们再一起努力多几个星期酱就好了！
                                                                                  小贝比~答应咪做个守时的乖宝宝❤娟

sAy heLLO to sEptember ❤ saY gOOdbye to AuGusT

匆匆的~
九月要来临咯~~~
开始要进入倒数了。。。
倒数什么？

倒数想念的huBBy回国~
倒数期待已久的的小贝比第一次的亲密接触~
倒数我的悠长产假~

确实很让人期待！！！

可能是身边多了这个可爱的小坏蛋吧~
总觉得时间过得很快！
不知不觉^女人与小孩^两个人坚强的度过了两个月没有^男人^在身边的日子。。。
老实说~
真的一点都不简单！！！
原来要照顾孩子兼顾怀孕再兼顾工作真的就像打一场长期的心理战
一个坏情绪
一个不顺心
就会让我失控想放弃~
所以常常告诉自己
要加油！！
要坚强！！
要开心！！
虽然有时难免有点难，
但我还是会咬紧牙关跨过去的！！！！

又或许是现在每个星期都回❤娘家❤的关系吧？
所以老是觉得怎么一个星期酱又过去啦？
一晃~
又到了最爱的星期五 / 六
虽然有时真的会觉得很累，
但是想到回到家可以见到最爱的家人
这一切不管是身体或是精神上的疲劳都变得微不足道了~
原来。。。
回家的感觉真好~~

最近过的越来越忙碌
或许是因为越来越靠近预产期了吧？
人开始变得越来越紧张~
老是担心工作上的事情没安排好！
可能是老天看见了我的苦恼吧？
总算让我们在最后关头请到人了。。。
不管怎样，
至少也叫有多一个人了吧~
酱总算大大的减少了我因为这两个月的产假而对她感到抱歉愧疚~
所以，
九月~
我拼啦！！！

不过，
暂时先把这些统统撇开一边不说！
因为我现在已经在❤娘家❤啦~
该好好享受我的假期
放松一下紧绷的情绪~

                                                                                          加油↖(^ω^)↗ ^女人与小孩^ ❤娟

讨人厌的坏情绪

这个星期
心情就跟天气一样
^反复无常^
不知道怎么搞的~
每隔一段时间就会有酱的坏情绪围绕着我~~~
早上起来告诉自己要开心
可是。。。
坏情绪总是战胜了我的~催眠术
酱的感觉真的不怎么好！！！
时而开心时而郁闷
最不好的是一整天下来常常都不太想讲话
可是。。。
我发现自己酱的情绪视乎连带的影响到了工作环境和同事的心情
老实说
酱的时候我真的连讲话的心情都没有
酱的时候我也没有想要听八卦的心情
酱的时候我更不想听到种种的投诉
尤其是对老板的种种不满~
不是我对他有没有任何不满投诉
只是明知道越骂就越气
那又何必辛苦自己呢？？？
问题是~
我总不可能酱明白的告诉她说~
今天我不想听八卦
今天我不想开口
今天我不想。。。
难道我得每天提早跟她报备我的心情吗？
可是，
她似乎不太了解
尤其是一整天工作下来，
她的脸色也变得差了~
整个工作的环境就酱被我给搞砸了。。。

拜托！！！
坏情绪远离我好吗？？？
不管是我本来就是酱的性格
还是因为怀孕荷尔蒙作祟
不管任何理由
都不该是你可以拿来出现在我的人生的理由！！！
开心呢？
快乐呢？
欢笑呢？
你们统统都跑到哪里去啦？？？
我命令你们马上回到来我的身边！！！！！
我不准你们老是偷偷的从我身边溜走！！
                                                                             明天一早请快乐欢笑统统回来我的身边报到❤娟

我最亲爱的~

期待已久的一天~
这天终于跟肚子里的小贝比 见面了!!!

左边的是hiao hiao阿勇gor~
右边的就是坏坏的小贝比~
暂时好像都不太看得出有没有像耶。。。 或者是我一直以来都不太会看^^
这小贝比真的坏透了~~~
可能真的知道咪想看他的样子，
居然一直用手挡着半边脸~
怎么弄他都不肯给我看他的正面!
最后。。。
还跟我闹别扭，
干脆两只手遮着脸不理我，
还一直踢我以示抗议~~~
 
而大宝贝 @ hiao hiao的阿勇gor~
再过两个星期就迈入十八个月 = 一岁半了
似乎一转眼他就长大了许多~

日盼夜盼总算盼到这个hiao gong肯开口叫我❤妈妈❤了!!!
真的甜死了~

从看着他就像个小不点待在我的肚子里
听着他渐渐强大的心跳声
看着他一天天的成形
再真实的把他抱在我的怀里
然后看着他慢慢的长大
很努力的靠自己翻身趴着
靠自己坐着
又像个不倒翁那样摇摇晃晃的开始学站学走路
对着我撒娇

酱的感觉
过程虽然很累很辛苦
也会有想放弃想崩溃的时候
可是~
结果真的很赞!!!

❤他们都是上天赐给我最好的礼物❤~

所以，
上天啊~
你听到吗？
他们都是我的宝~~~
看着大宝贝病倒的模样，
我自责死心痛死了!!!
拜托赶快让他好起来吧!!!!!
拜托病魔别再纠缠他了!!!!!
                                                                                祈求平安健康围绕着我身边最亲最爱的人❤娟

人生

人
真的很矛盾

小时候
渴望快快长大~
 长大了
总怀念那段年少轻狂的日子
总渴望有个时光机可以让自己回到过去~
我们总是为了自己而活
追求自己想要的~

却忘了就在我们想着快快长大的时候
同样的
爸爸妈妈也在我们快快长大的当下渐渐的在老去~

仔细看着他们
不管我们再怎么不肯面对现实
爸爸妈妈真的老了~

说真的
要用平静的心去接受自己的亲人已永远的离开自己
一点都不容易~
所以一直以为只要不去想就没事
原来酱的事情是免不了的

生。老。病。死。
是人生必经的定律
                                                                                         人生真的充满着许多的无奈❤娟

亲❤的

匆匆的来到了七月~
2011年就酱过了半年了。。。

有种一转眼小宝贝就突然酱大了的感觉~
仿佛他才刚出世不久~
现在就很会撒娇了~
坏坏的他到现在都还不肯满足我的渴望叫我一声❤咪❤~
就只会叫每天专门欺负他的❤爸爸❤
真是坏透了~
每次就只会在我故意不睬他，装哭的时候。。。
才hiao hiao的抱着我。。。
装可怜~

倒数87天。。。
我们很快就能跟亲爱的爸比见面了~
虽然今晚才只不过是第二个跟爸比分开的夜晚~
不过，至少这一次我努力让自己更坚强了！
虽然分离的那一刻鼻子是酸酸的，
但是至少我统统都忍下来了~
就为了不让他担心我们。。。
只是可恶的眼泪却在看着他的车越开越远而不争气的掉下来了~~~
下次不准再酱了！
坚强 ！坚强！坚强！！！

倒数103天。。。
如无意外，我们很快就能跟亲爱的小贝比见面了~
期待在来临的产检能见到小贝比的样子~
让我们一起加油吧~
                                                                                                        我最亲爱的❤娟

平常❤

时间过得真快，不知不觉小贝比待在我的肚子里超过二十周了~

忘了第一次的胎动是在什么时候了~

只知道小贝比让我感觉起来比哥哥还来得好动！

不管是在工作还是在驾车，反正只要小贝比高兴就在里面动个不停，有时像在*guci*我那样，总让我反应不过来~

酱的胎动我很喜欢。。。

因为只有酱我才确定小贝比就待在我的身体里~

16.05.2011

去了一趟医院做了monthly scan总算稍微安心点~

小贝比算比较稳定了，胎盘也有慢慢移向上的，所以应该没什么问题了~

接下来又做了一连串的detail scan检查小贝比的五官，心脏等等以确保小贝比的健康。。。

不过，小贝比看起来似乎比哥哥来得害羞也~

不管是monthly scan还是这次的detail scan，小贝比好像知道我们都对他的性别感到好奇。所以，坏坏的小贝比虽然在检查过程中显得很活跃，可是他就总是合着双脚不让我们得逞~~~

15.06.2011

照惯例去了一趟医院做了monthly scan~

这次医生说看到是个女儿。。。

可是，我还是半信半疑的~

毕竟，身边有好些照的是这个生出来却不是的例子。

所以，还是抱着平常心就好~

老实说，

其实生男生女都不重要~

只求孩子们都能平安健康酱就够了~~~

毕竟，生男生女也由不得我们决定，不是吗？

上天自有安排。。。

                                          不管是男是女都是咪的宝❤娟

我要快乐！！！

沉寂了一阵子。。。
甚至是停止了差不多一个星期的网络生活~
原来没有想象中的难过，
只是生活显得有规律的多了~
没有了网络，
视乎也跟这个社会脱了节似的。。。
不过是对周遭的鸡婆小事还是国外什么国家大事视乎都不知道了~
感觉自己有点像从火星回来地球似的？？？

渐渐地开始搞不懂自己。。。
是我死性不改？
还是荷尔蒙失调？
难不成是水瓶座的关系吗？
最近老是没办法真正开心释怀起来~
明明早上还好好的，
可是一开始工作，
心就莫名的变得怪怪的？
突然就对任何人事物都不感兴趣，
如果只有自己一个人，
我想我大概可以一整天都不开口说一句话吧？
心情的忽高忽低就像过山车，
更像最近的天气 = 说变就变！！！

我究竟该怎么做才可以让自己的情绪稍微回到轨道上？？
还是我迷失了自己？
如果是酱，
我又该从哪里找回酱的自己？

啊啊啊啊啊 ...................................................................................................

但愿把这一切写了出来，
心能轻松点也能释怀点
情绪可以得到抒发借此平衡点
人可以开朗点

                                                                                     将心比心。。。没有人喜欢酱情绪化的人❤娟

❤五月天❤

好多天都没上来了更新了~
没时间。。。
没心情。。。
懒惰。。。
统统都让我没办法更新我的心情故事了~
最近真的超忙的！
不知道是太忙还是因为怀孕，
整个人就觉得好累~
今天总算抽到时间来个小小的更新~~~(*^__^*)

今年我度过了一个真的很难忘的母亲节！！！
06.05.2011*星期五
我回到了想念的家
看到了想念的家人。。。
晚上大约十点半却发生了一件让我措手不及的事~
当我们一家人都准备要睡时，
突然发觉在小发烧中的yongyong静静地躺在地上的床单。
刚开始我们还以为她发烧有点累，
才会酱安静~
可是当妈妈要叫她进房间睡时，
她整个人都呆呆的！
不管我们怎样叫她，
她都完全没给我们任何反应！！！
只是静静的
双眼就像要翻白眼，只是一直往上看
说真的。。。
那一刻我的脑袋真的一片空白了！！！
幸好爸当机立断马上开车载着妈妈跟她去医院
那短短的几小时对我来说真的很难熬！！！
忍着忐忑不安的心情哄了两个小的睡了，
却让自己独自一人在酱的夜晚等等等~
努力告诉自己不准想些不好的，
可是却没办法让自己眼泪不往下流。。。
庆幸~
老天爷没对我们家太残忍
凌晨快两点，
都回来！都平安回来了！！！
连姐跟姐夫都赶回来了！
就连二哥隔天一大早也特别赶回来了~
看着她双手好几个的针孔洞，
我这个做阿姨的心都揪了起来~
真的感谢老天爷！！！
真是个很折磨人的母亲节~
                                                                                         平安健康才是我们想要的❤娟

小意外

昨天一早，肚子就怪怪的~
去到做工才吓一大跳。。。
^来红^
当下整个人都快吓傻了！！！
吓到双手都在震！！！
傻傻的不停跟小贝比说话~

去看了医生❤总算定下来了。。。
最总要是小贝比要平安健康！！！

咪相信你是个生命力坚强且勇敢的小贝比~
不管在多辛苦，
咪都很期待每个月跟你的一次见面机会，
看你手舞足蹈的~
我们一起↖(^ω^)↗

谨记❤
多休息
不搬重物

所以，现在要去oi oi咯~99
                                                                                           小贝比是咪的勇敢小天使二号❤娟

小贝比

匆匆的，小贝比待在我身体里快要三个月了~
还以为他/她应该还只是一个小不点，
想不到原来他/她已经酱大一个了。。。

看~
已经可以大概看到他/她的身形了。
他/她就很舒服的躺在我的身体里，
害羞似的把双手放在脸上，
双脚却在我透过scan时调皮的踢来踢去的~
真古灵精怪！
看来跟哥哥有的比~
好期待可以尽快感受到他/她的胎动！！

感谢还好有大小贝比陪着我度过这段有点低落的人生阶段 ~
虽然明知道说怀孕期间本来就应该开开心心的，
可是~
人生就无常嘛。。。
总不可能天天都天下太平吧~~~
所以，不管啦！
陈丽娟！！！
开心点~~~~↖(^ω^)↗
                                                                                                   小贝比要平安健康❤娟

无题

我承认我一点都不坚强！
面对人生无可避免的生离死别，我还是不能接受！
看到一直以来关注着的博友写下的一份心情，
眼泪就酱不受控制的不停不停的在掉！！！

孩子就像是妈妈们的心分割出来的一块
我理解失去至亲的痛，
但我还是接受不了酱的事发生~
老天怎么就酱狠心分开她们？
她都还没来得及放手自己走
她都还没来得及叫她一声妈妈
才让她们相处那几个月就将她们分开
酱不残忍吗？
叫我们怎么舍得放手？？？
叫我们怎么不哭？？？
叫我们怎么接受？？？

我们总是一副自以为是的样子
对别人的爱总是收在心里，不轻易流露一点蛛丝马迹
深怕泄露了什么天大的秘密 ~
我们都以为我们不说出来的爱别人都会知道
我们以为我们彼此都有用不完的时间
可是天晓得究竟上天留了多少时间给我们这个人生？
一个月？
一年？
十年？
还是一天？


                                                                                           我想我需要时间让自己的心情慢慢平静。。。❤娟