小意外

昨天一早，肚子就怪怪的~
去到做工才吓一大跳。。。
^来红^
当下整个人都快吓傻了！！！
吓到双手都在震！！！
傻傻的不停跟小贝比说话~

去看了医生❤总算定下来了。。。
最总要是小贝比要平安健康！！！

咪相信你是个生命力坚强且勇敢的小贝比~
不管在多辛苦，
咪都很期待每个月跟你的一次见面机会，
看你手舞足蹈的~
我们一起↖(^ω^)↗

谨记❤
多休息
不搬重物

所以，现在要去oi oi咯~99
                                                                                           小贝比是咪的勇敢小天使二号❤娟

小贝比

匆匆的，小贝比待在我身体里快要三个月了~
还以为他/她应该还只是一个小不点，
想不到原来他/她已经酱大一个了。。。

看~
已经可以大概看到他/她的身形了。
他/她就很舒服的躺在我的身体里，
害羞似的把双手放在脸上，
双脚却在我透过scan时调皮的踢来踢去的~
真古灵精怪！
看来跟哥哥有的比~
好期待可以尽快感受到他/她的胎动！！

感谢还好有大小贝比陪着我度过这段有点低落的人生阶段 ~
虽然明知道说怀孕期间本来就应该开开心心的，
可是~
人生就无常嘛。。。
总不可能天天都天下太平吧~~~
所以，不管啦！
陈丽娟！！！
开心点~~~~↖(^ω^)↗
                                                                                                   小贝比要平安健康❤娟

无题

我承认我一点都不坚强！
面对人生无可避免的生离死别，我还是不能接受！
看到一直以来关注着的博友写下的一份心情，
眼泪就酱不受控制的不停不停的在掉！！！

孩子就像是妈妈们的心分割出来的一块
我理解失去至亲的痛，
但我还是接受不了酱的事发生~
老天怎么就酱狠心分开她们？
她都还没来得及放手自己走
她都还没来得及叫她一声妈妈
才让她们相处那几个月就将她们分开
酱不残忍吗？
叫我们怎么舍得放手？？？
叫我们怎么不哭？？？
叫我们怎么接受？？？

我们总是一副自以为是的样子
对别人的爱总是收在心里，不轻易流露一点蛛丝马迹
深怕泄露了什么天大的秘密 ~
我们都以为我们不说出来的爱别人都会知道
我们以为我们彼此都有用不完的时间
可是天晓得究竟上天留了多少时间给我们这个人生？
一个月？
一年？
十年？
还是一天？


                                                                                           我想我需要时间让自己的心情慢慢平静。。。❤娟

既来之则安之

今天想把这一切美好的记录下来~

今天确定我中了二奖了!!!
21.10.2011

?????

tada~~~
我的二奖就是他/她啦!!!

期待。。。

感恩

连续好几天的农历新年假期一晃就完了~
今天正式开工了~
o(>﹏<)o

跟往年不同
今年我虽然还是爸妈的女儿
可是却同时是
人家的媳妇
老公的老婆
孩子的妈了

所以今年不能再像往年那样
年二九就可以回家跟家人一起倒数接财神
带妈去办年货
开心过年拿红包去

今年年二九就跟老公孩子，家婆，老公的哥回乡去了~
这几天都是吃饱，看戏，顾孩子，睡觉。。。
过着不怎么像新年的新年
结果几天的假期就酱被我用掉了
( ⊙o⊙?)

初三晚上终于回到了我们的家
那是我想了好几天的床
所以舒舒服服一觉到天亮~

而初四初五当然是留个❤娘家咯~~~
初四晚替孩子迟来的小庆祝了一下下
是的！
是我家的智勇农历对岁了！！！
对！
还记得去年的大年初三晚。。。
我家的智勇就在我痛苦的尖叫下准时的在16.02.2010❤正月初三❤晚上十点正来到了这个世界~
所以说，
一年就酱过去了~~~
看着他从出世的小小一只
静静躺着熟睡
到现在看着他蹦蹦跳跳
说他一句他就扁嘴巴抱着我的双脚对我撒娇
真的很不容易！
所以现在还在学习着如何做个称职的妈妈❤

更值得开心的是
带着忐忑的心一家三口回家
庆幸的是
终于换来了他的谅解
虽然还是跟之前一样
叫他一声他并没有给予任何反应
但是我知道他让步了~
我知道要他低头并不是一件容易的事，
但是我依然坚信终有一天他会谅解我
也相信终有一天他会发现我对他的好

❤加油❤

今年对我而言是个好的开始~                  谢谢您的让步虽然只是那么的一小步却也让看见了希望❤娟
    

生日 ~\(≧▽≦)/~ 妈妈受难日

二十三年前的这一天❤24.01.1988
妈妈经历了千辛万苦才把我带到这个世界~
想在这里大声的对妈妈说

谢谢你！！！
酱多年来照顾我
陪伴着我每一个成长的过程
忍受着我常常の无理取闹

就是因为有你的无私包容
才有今天的我~

让我有机会有过酱的童年回忆
让我有机会认识到一班酱好的姐妹
让我有机会遇见这个他
让我有机会尝试你当初怀着我的感觉

我最大的生日心愿就是希望~
你可以幸福
你可以平安健康
让我有机会
可以好好爱你
可以好好陪你
可以好好孝顺你
可以好好照顾你就像当初你照顾我那样

妈~谢谢你那无私的爱。。。

                                                                                            愿妈妈长命百岁开心每一天❤娟

❤生日快乐❤

倒数当中~~~


又大一岁了~
今年的生日
没有dEar
却多了孩子，家人 n 朋友
还是一样觉得窝心。。。
还是想老套的说声~
亲爱的。。。谢谢你

今年
我比较贪心~

我希望
身边的人都能平安健康快乐

我希望
我们的世界能和平可爱些

我希望
单身的找到属于他的幸福
恋爱的终成眷属
有家庭的幸福美满

我希望
小人是非可以统统远离我


我希望
楣事远离我

我希望
我可以烦恼少少
笑容多多

我希望
我可以有个永远爱我的老公和孩子

祝我生日快乐
                                                                                     但愿老天爷可以听到我的小小❤愿~❤娟

2010 ~ 2011

全新的一年~2011
可是我却在今时今日 # 09.01.2011才更新我的部落格~
唉~真不好意思。。。

2010
我的人生又有了新的变化
因为我升级做妈妈了！！！
虽然失了身材，
可是换来一个对我而言很可爱的孩子~
值得！！！！！
看着他一天天健康的长大，
即使再怎么辛苦都不重要了~
当知道他的存在
到看到他一天天的在我的肚子里成形
在到经历了可说是超痛苦的奋斗的分娩
。。。。
除了感动还是感动！！！

看他安稳的熟睡
看他甜甜的一笑
看他吃力的翻身
看他摇摇摆摆的坐着
看他慢慢的站起来
看他一步又一步的向前走过来
对~我的小宝贝会放手自己走了！！！
这是他今年提早送给我最好的生日礼物~~~
当然，如果可以加一声❤妈妈❤
那会更好咯！#真贪心#O(∩_∩)O哈！

第二件值得开心的事是
我终于可以回家了！！！
回家的感觉真好~
不管有多累，每个星期可以回家，
真的是件很幸福的事！ 
相信只要继续坚持努力下去
希望离我不远了 ^^

不管是好的还是不好的，这一年我过的很充实！！！


一眨眼。。。
来到了2011了~
新的一年
照惯例忙忙忙~~~
忙回家
忙替小宝贝准备新衣
忙准备进年货
忙工作

2011的第一个星期
清理2010年的东西
安排这个月的工作
回娘家度过了我的23岁的农历生日 *想不到当初期待的21岁已经离我远远了*
倒数我的生日
倒数老公的回国
倒数兔年的来临
倒数小宝贝的对岁


让人觉得充实还有着满满期待的新一年。。。
                                                                                             希望这是个平安快乐的一年❤娟
 

真真真无奈

这一刻的心情
无奈无奈无奈
 
到底我是怎么啦？？？
是我做了什么十恶不赦的坏事了吗？？？
还是我招谁惹谁了吗？？？

如果不是酱
那又是为什么所有不好的事情都发生在我的身上啊？？？

车的事
电话的事
孩子的事
工作的事

我都快喘不过气来了！！！

她是神经病的吗？
还是她有尾巴给我踩到啦？

我真的被搞到 头顶都快跑出好多好多的问号来了！！！
说我是当事人
可是我连哪是头 哪是尾都搞不清楚
说我说过酱的话
拜托~~~~~~~~~~~~
你以为我吃饱没事做吗？？？

拜托~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
不管我有没有说过酱的一句话
好像都不怎么重要吧？？？
酱的一句话有必要把事情搞到酱大吗？？？
是我神经太大条
还是你神经太小条？？
即使我有说过
问题是酱的一句话真的有让你酱care吗？？？？？
如果只是酱就有必要搞到这个局面
那你又会怎样看待那些
批评你
gossip你
笑你
的无聊人啊？
是不是一天有十个人在gossip你
那就表示你要生气十个人？

抱歉的说一句
你真的很幼稚！！！！！！！！！！

不止侮辱了别人更贬低了自己！！！
更重要的是~
害我气气气
                                                              人的年龄跟成熟与否并不是成等号的❤娟
                                      

阴天

今天的天气很好~
可是心情恰恰相反。。。

 最近的状况该怎么说咧？
很*黑仔*
很*衰*
。。。

上半年

dear没在我的身边的那段日子
今天~害到自己的车撞到的后面撞坏人家的前面bumper
隔天~真的就隔天一大早
自己的左手边车头又亲上了人家车的后面右手边
oh my GOD！！！

下半年
同样的状况
dear没在我的身边的那段日子
181210~车后面左手边的轮胎在回乡的高速公路爆胎
271210~车后面右手边的轮胎在我准备去开工的一大早爆胎
相隔一个礼拜。。。

我未免也太衰了吧！！！！！
怎么会酱？？？
难道真的非得要在酱的情况下#成双成对#才称得上完整吗？
老天爷对我未免也
太^仁慈^
太^善良^了吧？？？

好死不死电话居然在这个骨节眼出问题！！！
天啊~
原谅我在心里骂了好多句不该是我这个做人妈妈该骂的字眼
只能说我真的无能为力了~~~~~~~~
天啊~
就让我乐观点好吗？

或许我该努力说服自己往好的方向想吧~
每次总能逢凶化吉
那已是不幸中的大幸了，不是吗？
就当做是破财挡灾好了~
只是这财对我而言也未免大了点。。。
/(ㄒoㄒ)/~~

只是没想到自己的事还没来得及消化完，
今天一大早就让我听到了一个即使到现在我任然无法接受的事~
总行的其中一个老板很突然的在那大家普天同庆的圣诞夜走了。。。
虽然在这里工作了好几年了，
可是能见到他的机会说实在的并不多~
所以，很坦白的说他的人格我不清楚
可是，他的办事能力却是大家公认的！
凡是日本的所有事务都是由他负责，
这些年来他的成绩大家都看到~

他只不过才四十出头
多么的年轻有为
可是就酱毫无预警的留下他的老婆
还有几个孩子
就酱走了~~~~
听到这个消息的反应
惊讶
难以置信
空白
难过
惋惜
。。。。。
五味杂陈

今天看着报章上登着他的讣告时
很大的版面可是却也显得格外的刺眼~
看着看着。。。
心里很感触也很心酸
真的有种想哭的的感受
                                                                    灰色的十二月❤娟

霉事

这几天的心情起伏波动很大~
最后我还是没办法让自己把眼泪留在眼眶里。。。
再一次的让我觉得哭着驾车的感觉真的很糟糕~

总是不停的提醒自己要坚强要坚强！！！
可是，再坚强我也只是个小女人。。。
我也有想要撒娇的时候
我也有想哭的时候
我也有想软弱的时候
我也有无助的时候

181210
在回家乡的高速公路途中，
车的轮胎毫无预警的爆了。。。
在驾车当中隐约听到好像有像小石头之类的东西敲到车身的声音，
可是我都不以为然~
庆幸，过不久嗅到tyre的味道，让我赶紧停在一旁。
庆幸，爆的是后面的轮胎。。
庆幸，车在酱的情况可以安全的停下来*当时的时速>130*

当时，整个人都傻了~
老公没有在，怎么办？？？
幸好，还有大哥！
在等待的时候，
说真的。。。
想到只有我们两个人
听到车后来来往往好多的*大lorry*就从我的车旁很快的经过
只有 怕怕怕

在酱的时候，
我多么希望他可以出现~
那一刻真的觉得很无助！！！
眼泪就酱不停地掉下来
可恶的王八蛋怎么一不在我身边，
霉事就接二连三的发生在我身上？？？

如果霉运一直酱围绕着我
那接下来的一个月半我该怎么过？

哥来了。。。
哥说
你驾几快噢？
哥说
好彩不是爆前面的轮胎，不然可能翻车了~
哥说
记得驾50/60就够了
哥说
我跟在你后面看那spare轮胎，真的很危险！一定要慢慢驾，不然一个corner可能你就翻车了！！

原来
刚刚的爆胎真的很危险！！！
一不小心可能我现在已没办法在这里写这些了~
原来人的生命真的很脆弱
想说
哥~有你真好
                                                                                                  我需要你❤娟

有感而发

打开fb~
翻开报纸~
到处都是alviss kong。。。


说真的
什么a.k后援会
什么你是我的偶像
什么为什么那么傻
什么罗密欧梁山伯
现在谈这些视乎已于事无补了，不是吗？

人已走了

留下的只剩下
冰冷的身躯
亲人的痛心
朋友的难过
那位女性朋友的良心责备
还有回忆

不是说发生酱的事
我们都该无动于衷。。。
只是
毕竟人都不在了
说再多都没有了吧

说如果看到
如果在天之灵
要安息
要r.i.p.
。。。。
酱不矛盾吗？

如果人走后
真的像电视剧演的那样
灵魂会飘到我们的上头看着我们
那
你们对他那1XXXX多个的赞
对他种种的惋惜
他不都统统看在眼里了吗？

如果真是那样
那他会不会后悔就酱结束了他的人生？
那他会不会开心看到有好多的人替他不值？
那他会不会感到安慰有人因此封他作偶像？
那他又会不会因为酱而舍不得离开这个已不属于他的地方？

到处都是他的名字，报道，照片。。。
那何来rest in peace？
可能这一切都是出自于大家的关心，热心
可是有没有想过这一切的关心对他的家人朋友认识他的人会为他们带来什么？
难道要他们不管事隔了多久每天不管是上FB，看新闻，甚至是随手翻开报纸都还是可以看到那个曾经离他们很近的那个人的所有报道？
酱做不残忍吗？
他们需要的可能只是一个安静的过渡期好让他们的心情可以慢慢沉淀下来
毕竟他曾经是跟他们生活了那么久的亲人朋友。。。
所以，plssssssssssssss~
不要为了自己的一时的冲动而忘了人家的伤痛
                                                                                      人总在不知不觉中伤害到了别人❤娟

感慨~

倒数三十五天了~~~
2010年就快要接近尾声了~~~
回头看了看自己这些年来记录在部落格里的点点滴滴。。。
突然觉得有点感触
看着看着回想了好多好多
从读书时期到出来社会工作
到谈恋爱甚至是到了结婚生贝比。。。
一幕又一幕像电影那样在脑海中闪过
所有的事就像昨天才发生那样
很遗憾并没有把所有发生在我身上的事统统在我的部落格留下痕迹
以前的懒惰
现在的没办法分身
。。。
希望别再给借口自己了！！！

艳

今天的天空很蓝，原本该是个好天，让人心情轻松起来的一天~~~
可是我却只觉得❤很重很重。。。

这个假期能够回到家乡度过，
原本我应该是开心的！

可是。。。
当我看着她
她那说话的神情
她那说话的语气
却让人一点都开心不起来~
空气中视乎弥漫着一股悲伤。。。
就连电台视乎都感受到酱的气氛。。。
因为播出来的歌都是让人听了想哭的！！！
*属于*
*舍不得你*
*寂寞寂寞就好*
*爱情故事*
。。。。。。。
别人听了可能不了解，
可是我跟她都懂~~~

心情很复杂。。。
其实心里有着很多的感受

难过
是看到她酱的样子
纵然在诉说这件事时是装得有多坚强
可是我依然可以从她说话的表情和语气中感受到她的痛。。。
那眼泪在眼眶打转
说话的语气已到了哽咽

无奈
是我除了当她的听众我还能怎样

气
是气自己的脑袋怎么在这个时候当机了
应该有的安慰
应该有的鼓励
应该有的办法
我统统都没！！！
反而想陪她哭的冲动不停扩大

虽然我们认识了只有短短的两年半
可是，
不知道为什么。。。
她似乎像有种魔力
可以让我毫无戒心的把所有的事告诉她
我们之间的关系变得不单纯
。。。。。。

我衷心的希望
她的问题可以得到两全其美的解决
我衷心的祝福
她能得到她梦寐以求多时的幸福
                                                                                          希望她早日不再被这些问题困着❤娟

第一天

今天正式开始计算~
和往常一样 = hUbby "又"将要飞了~
倒数计时当中。。。
十一点半的飞机

好讨厌酱的感觉 ~ 分离
虽然小别是胜新婚，
可是。。。三个月 = 九十天 真的不是那么容易就过去
尤其是对我现在酱的情况 *一个女人带着一个几个月大的孩子* 来说
坦白说，身心真的都很累！！！

幸好这一次我终于没在他面前哭了。。。
单单是想到他要出国了，我的眼泪就已经忍不住掉下来了 ~
可是，最后我还是一直告诉自己不准在他面前哭！！！
不然，我怕他会担心~~~

无论如何，加油↖(^ω^)↗
                                                                            要撑下去~加油↖(^ω^)↗陈丽娟❤娟

我家宝贝の第一次❤❤❤

一直以来，都没有很详细的把宝贝的成长过程统统记录起来。。。
一来是我都没有酱多的时间去写~
二来 ⊙﹏⊙b汗 真不好意思的想说其实是自己懒惰的关系~

庆幸的是我都没有错过宝贝好多好多的第一次~~~
还记得。。。
第一次亲密接触的感动
第一次抱他的紧张
第一次喂他喝奶的陌生
第一次替他换尿片布的颤抖
第一次替他冲凉的战兢
第一次看他生病的担心
第一次看他对着我笑的开心
第一次看他翻身的喜悦
第一次看他自己坐着的不安
第一次看他站起来的惊讶

好多好多的第一次~~~
里头有着好多的感受！！！
不管酸甜苦辣咸。。。
统统都尝尽了~

看到他笑 ~ 就连自己也觉得幸福
看到他哭 ~ ❤都快揪成一团了
看到他受伤 ~ 多希望伤的是自己
看到他跌倒 ~ 气自己怎么没把他看好

酱的❤情。。。
我想这就是当年妈妈在照顾我们四兄弟姐妹的写照吧？

就像前一阵子，宝贝病倒了~有超过一个礼拜吧？
 连续好几天病魔把他折磨得没一天可以睡的安稳。。。
我就酱连续好几个晚上因为他的不安稳而差不多可以每小时醒一次~
糟糕的是隔天还得工作！！！Ps~~~这就是想做职业妈妈的辛苦@又想自己照顾孩子又想拥有自己的事业
结果~~~
宝贝病好了;妈妈都快垮了。。。
一个小孩就有酱的能耐把我差点搞疯了，让我疲惫到都快哭了~
所以，可以理解妈妈真的不容易当！
庆幸的是现在病魔不再折磨着宝贝了~
可是。。。
一个考验刚过，下一个考验又来了~
唉。。。。。。
应该是说有开心也有无奈吧?
因为昨天宝贝开始在发烧了。。。
所以昨晚很努力喂他吃药希望今天会没事~
结果。。。今天还在发烧~~~
不知怎么的？？？
突然想说宝贝该不会是发牙了吧？！
啊~~~~~~~~~~
好像真的耶！！！
真的好像摸到一点了咧！！！
当下的心情真的很激动很兴奋！！！
毕竟这是我等待多时的事了 *偷偷说~其实前几天还梦到宝贝发牙咧！所以可以想象我有多期待吧？^^
而无奈的是这几天恐怕没的好睡了吧？！
                                                                                  希望宝贝健康快乐的长大❤娟

❤❤❤找老婆就得找爱发脾气的女人

*感谢分享了这篇文章的人。。。让我看了真的有种^真相大白~沉冤得雪^的❤情！！！

永远不会发脾气的女人就如同一杯白开水，解渴，却无味。 而发脾气的女人正如烈酒一般，刺激而令人无法忘怀。

你迟到，她向你发脾气，是因为她紧张你，她怕你出了什么意外。
你抽烟，她向你发脾气，是因为她担心你的身体健康。
你喝酒，她向你发脾气，是因为她担心你酒醉后没有人照顾，怕你会出什么事，留下她一个人。
你不爱洗澡，她向你发脾气，是希望你有干净的生活习惯，能健健康康的生活。
你乱扔脏衣服，她向你发脾气，是希望你能多动动，而不是吃饱了只会趴在电脑边或者躺在床上长膘。
你对她大声说话，她向你发脾气，是希望你能温柔而细语的跟她说话，希望感受到你的呵护。
你对她的话视而不见，她向你发脾气，是希望你能把她放在心里面，希望她说的话你都能认认真真的对待。
你说她有这毛病那毛病，她向你发脾气，是想自己在你的心里永远是完美的，听到你的指指点点她很郁闷。

你总是忙不停，她向你发脾气，是因为你都没有时间来陪她聊天，或者抱抱她，她感觉被你忽略了。
你忘记她的生日，她向你发脾气，是因为你对她来说很重要，她并不会要求一个陌生人记住她的生日。
你身上被发现有别的女人的香味，她向你发脾气，是因为她在乎你，你是她的所有，她不想跟别人分享你。

女人是最讲理的动物，她的脾气往往导因于各式各样的理由。
女人也是最不讲理的动物，因为她的理由经常令人无法理解。
女人可以为了一件小得不能再小的事，发一场大得不能再大的脾气。
因为女人对身边的男人有所要求，有所期望，所以常常会失望、失落。
因此，女人容易对男人发脾气。

身边有个会向你发脾气的女人，其实是一件多么幸福的事！
而身边有一个会让自己发脾气的男人，是对女人最大的折磨，也是莫大的幸福。
珍惜你身边那个爱生气的女人，因为那是在乎的表现，而且发脾气的女人也很可爱哦~~~

假如有一天，她不在为你生气......
留下的只有漆黑的房间，慌乱的心跳，述说着心灵深处的痛楚。
那寂寞的思念，那暗淡的惆怅，还有那幸福的幻觉，独自呓语....... 

                                                          其实女人一点都不难了解，只要男人肯用❤去看看身边的那个她❤娟

❤结

忘了什么时候开始，
回家的路变得更漫长~~~
回家的心情变得更忐忑不安~~~
直到那一天。。。

带着宝贝回家也有好多次了~
差不多每一次都会碰见他。。。。
相隔了好一段日子没回去了，
所以刚开始见到面叫他一声*爸*，其实真的很难！！！
尤其无数次要让自己面对他那视若无睹的态度，心真的好痛
不止是我。。。
我还连累了宝贝~
因为每一次只要是我带宝贝回去，他都不会理他~~~
 
还好，那天我回家了~
那天他虽然对我叫他的那一声*爸*依旧听不到，
但我心满意足了~~~
至少他已经肯从我手中抱起宝贝！
酱对我而言，真的真的很足够了！！！
这真的是个很好很好的开始~~~

                                                                       愿上天早日让我们父女两打开❤结❤娟

分享~~~

谢谢你，勾引我老公【转】

《谢谢你，勾引我老公！》-------这文章看得我心里酸酸的，送给每一个爱老公的女人。

  俗话说的好: 再好的鱼肉吃多了，也还是想尝尝大白菜的味道；再好的老婆处久了，也还是想知道别的女人的风韵。所以，如果你下了决心勾引我老公，而我老公也上钩了，我一点也不觉得奇怪。

   人生不能想，一想就流泪。我们有我们每个人的事业，只是为了更好的生存，我们不能天天在一起，我们不能时刻都让对方满意。距离产生的美反而让我们无法分 开，他说他愿意在任何一个场合跟任何一个人说，老婆为我做了很多，我永远不会抛弃她。人说爱是自私的，可是爱也是高尚的，爱的最高境界不是占有，如果我爱 他，我选择尽一切可能让他感觉幸福。

男人经不起诱惑，尤其是美丽女人的诱惑，我老公也是个凡人，所以也经不起。

  我穷其一生追求的只是他对我的心意，不是任何一种内容和形式。如果你勾引了他，而他发现你就是他一生要找的另一半，我为什么非要横在中间？

如果你不是，他终究会回到我的身边。我了解并能容忍他的任何一个致命的弱点，我们一起经历了风风雨雨的见证，有谁能像我一样始终站在他生命最低谷的边缘？

  我正专心的看电视，他突然说：“我们离婚吧”。他很严肃，不象是跟我开玩笑。浮上我脑海的第一个念头是：他肯定抄股亏大了，或者是得了绝症，怕连累我。我坚决的摇头，油然而生一股要跟他共患难的豪情。

    他的第二句话将我打入地狱：“我爱上别人了，对不起。
     “什么时候？”我努力沉住气。
      “半年了，是旅行认识的，她是导游，很单纯，人又热情。”也许意识到自己赞美的词语用的过多，他刹住了，愧疚的看着我
      “有多爱？”“十分爱。

我没有再问下去，问的太细只会让自己伤的更深，不如给自己留点颜面。

   回忆跟他在一起的日子，我们很幸福。可是，既然人家已经喜新厌旧，我干吗死不放手呢？我长长吐了一口气：“一切就按你的意思办吧。有人能将你这个祸害从我身边领走，我真是感激不尽。”他惊讶的看着我，他知道我并不是一个心胸豁达的女人。

   “其实我对你也有审美疲劳。”你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。他深感愧疚，决定把家里的一切留给我和孩子。

离婚前，他约我一起吃饭，几杯酒下肚，他的话多了起来，他说，他希望得到我的祝福，他还主动说起那个女孩，她朝气蓬勃，跟她在一起，他有被点燃的感觉。想起自己曾经也年轻漂亮，朝气蓬勃，也曾经那样吸引他，我与那个，只是隔了几年的光阴，却被明显贴上了旧爱与新欢的标签。

  “她很天真，一点小事也能让她感到满足，跟她去购物，抽奖得了一块香皂；带她去吃北京饺子；送她一块20元的电子表，给她买一个土渣儿饼......她都 会欣喜若狂。跟她在一起，我很放松，我可以抽烟抽的屋子里一股烟味，我可以玩通宵MaJiang，跟朋友拼酒......”他陶醉在自己的幸福里，满眼的 温柔。

    而我，像所有的黄脸婆一样，精打细算，过问他每一笔开销，买双袜子都要货比三家。我不许他抽烟，禁止他喝酒，更反对他吆三喝四的赌博。

    “和她在一起，我感觉心跳加速，干什么都充满力量。”他显然已有几分醉意。
     我打断他：“从此以后，我不再是你的黄脸婆，不再是你不用支付工资的佣人。我可以节省为你熨衣服配领带的时间，来打扮自己；我可以节省下为你买衣物的钱， 给自己挑几件拿的出手的时装；我可以不用绞尽脑汁地搜索鱼的N种做法，不用讨好你的胃，想吃饭我就做，不想做饭，我可以去吃快餐；我可以不再担心你抽烟伤 了肺，喝酒伤了肝；我不再为你洗吐的一塌糊涂的被单；不用在你醉了酒，睡在街边某个角落时，一边哭一边满大街的找；我可以不用再操心你老家的亲戚今天谁做 寿，明天谁娶媳妇，不用再每个月给你爸妈寄生活费；不用每年跟你坐半天的车，提着大包小包走十多里山路，只为陪你父母吃顿年夜饭.....是啊，离婚，真 是太好了！”说完这些，我泪如泉涌，而他则楞楞的看着我，我一直都表现的很冷静，可是，一点酒精就把我的内心出卖了。三十多岁的女人，谁不在乎自己经营多 年的婚姻？    

我又笑起来：“离吧，离了看你得意多久，你十分爱她是吧？她也十分爱你是吧？走到一起后，一起生活 几年，看你还会不会见到她就心跳加速，她现在能给你的都 是十年前我给过你的，你就折腾去吧！等你折腾够了就会发现，你只是把我们走过的路又重复走了一遍而已。”   “你醉了？”他有些紧张的看着我。

“我 没有天真单纯过吗？我没有年轻美丽过吗？我把你送的一只铜戒指、一本书、一枚书签视若珍宝，冒着严寒为你织手套。我也十分爱过，可是走进婚姻，女人的 角色就复杂了，在爱的同时，有了很多责任。她不可能再十分专注的爱一个人，她要从这十分爱中分出一分爱公公婆婆，又要从中分出一分来爱自己的父母，还要从 中分一分来爱孩子。十分的爱经过婚姻的洗礼，就只剩下了七分。当另一份十分的爱袭击她的幸福时，她就无以抵挡

拉着小姐的手，一股暖流涌心头；拉着情人的手，酸甜苦辣样样有；拉着老婆的手，等于左手摸右手”，左手右手都是自己的手，老婆毕竟是自己的左右手，用刀划破自己的左臂右膀时，痛的不正是自己吗？

最终，他坚持不要离婚。
我问：原因了？  
他 说，你清醒的时候没有醉酒的时候理智，也没有醉酒的时候聪明，你把我骂醒了。的确啊，这个家是来之不易的，不会有人比你更了解我，也不会有人能代替你在 孩子心目中的位置的。我努力打拼了这么久换来的美满家庭，我差点亲手毁掉。老婆，对不起！原来最爱我的人，一直都在我身边，原来不能没有对方的人，是我。

  爱，不是做爱!   爱，是想和她睡觉，相伴一生的枕边人！

   谢谢某人，勾引我老公。  谢谢某人，让我老公知道，他最爱的人是谁。

 一篇意义深长の文章~~~但是，试问哪个女人能在那样的状况还能保持那样的冷静啊？
                                               愿天下的男人多爱身边の女人一点，女人为一个男人付出多少要求的回报
                                                                                               或许只是男人对女人の一个眼神一句你的付出我都看见了❤娟

❤三百六十五天❤

原来一年三百六十五天可以就酱过了~可是，结婚当天の情景却依然历历在目，就像昨天才刚发生。。。可是，再看看身边的这个小宝贝，却发觉一切都是真的~~~

回想起我们怎么认识
回想起我第一眼看到他多不喜欢这个人
回想起我们是怎么开始的
回想起第一次出去
回想起第一次牵手
回想起腼腆の一吻
。。。。。。

在一起的这几年任何的*酸甜苦辣*我们都尝尽了~
我曾。。。
勇敢过
努力过
生气过
伤心过
开心过
失望过
哭泣过
疲累过
甚至曾想放弃过。。。

对我来说，
这段感情真的波折考验重重。。。
 好不容易才在一起
但愿彼此能够好好珍惜这段感情~~~

                                                                         愿往后彼此携手走过更多的风雨考验 ❤ 娟

中秋节

前几天电台播了一首旧歌~忘了是什么名，只记得听着听着让人回想很多。。。是否人到了一个年纪就会老是回想怀念从前~~~

。。。。。。

月亮圆

月亮圆

月亮照在我的家

╮(╯_╰)╭没有春夏秋冬の家

流传千年

现在的小孩不相信

月亮有小白兔

功课与电脑使他们不再听古老的神话

当高楼大厦遮挡了古老的月亮

就趁这个季节

让你的孩子相信古老的神话源自何方

 。。。。。。

这是在我记忆中的歌词~

耳朵听着

嘴巴哼唱着

那一幕又一幕被收在❤里某个角落的童年回忆就像电影般

在我脑海中播映着。。。

中秋节~~

我不怎么爱吃月饼

就喜欢看到在这个夜晚到处都看得见放亮的灯笼，有很传统的纸灯笼，有卡通型的，甚至有电动的。。。

可是就再也看不到一个我们自己一手一脚做的灯笼~~~

虽然，出来的成品可能鱼不像鱼，圆圈不像圆圈的，花也不像花的。。。可是，那不就是当年我们拿着晃来晃去的自制灯笼嘛！

既单纯又知足的童年。。。 

愿这是个快乐美好的中秋节~~~~~
                                                                                                                                                  娟❤但愿每一年的中秋节都能陪在妈妈的身边

(╯﹏╰）

回头看看今年这个属于我的小小角落，突然觉得空了点。。。
怎么会酱咧？
是我太忙了？
是我开始厌倦了部落格？
还是我再没有想写的念头？
还是我的人生当中发生的一切已不足以用任何词句来表达？
又或是在我进入*auntie*的人生以后，就再没有值得我记录的人事物了吗？

⊙﹏⊙b汗      &       (⊙_⊙?)

我想~~~~
恐怕是我变懒惰了了吧？？？

╮(╯▽╰)╭
人啊~~~总是酱。。。。。。
刚开始，偶尔一两件事情让你抽不出时间来，你就会告诉自己
^没关系~一次半次嘛！一个礼拜少写一两天没关系啦！！下次补回就好啦~^
接下来，开始了更多的借口。。。
^今天没时间，明天约了人，后天很累想早点休息~~~~~~^
最后。。。
一个月可能都没有写上一篇！！！
^唉~没关系啦！反正都酱少写了，不差这一篇啦。。。。^

很不好意思的说。。。这就是*我*！！！
总是努力告诉自己一定要继续写下去，不管是什么理由！！！！！
可是，说真的。。。
越来越有那种明明有很多是想分享，宣泄，记录。。。
可是，到最后~~~一片空白
我的天啊~~~
怎么说？？？
对！！！就像现在一样~
一切的一切都不知该从何说起~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
╮(╯▽╰)╭

                                                                                                                    娟❤时间会带我走过这个困境~

回顾。。。

11.07.10
原来真正要去面对^他^是可以变成那么可怕的一件事！！！昨天，真的是我既难熬有开心的一天了=复杂~~~
昨天是我相隔了那么久第一次再见到他，然后叫他一声*爸*。。。虽然他选择看不到我，但。。。我觉得应该知足感恩了！！！因为，至少他没有像我想的那样凶巴巴的把我赶出这个家门。。。或许姐说的对，他其实已经原谅我了，就只欠那么一句^对不起^~ #奈何我们都是那么倔强的人#  又或许他是看在他孙子的份上吧。。。不管怎样，至少也算是个好的开始，对吧？！
期待奇迹会降临到我们的身上~感恩。。。



08.07.10 

值得纪念的一天。。。我的宝贝儿子真正会自己翻身了！！！看着他翻身的那一刻心是感动到不行了~~~不知不觉，他就已经四个月半了，希望在不久的将来，可以亲眼去见证他一步步地学爬，学坐，学站，学走，甚至是听他叫我一声*妈妈*~~~sWeet。。。。

~~~但愿，我不会错过他所有的第一次~~~

 05.07.10 @ 1341

今天不知怎么搞的，临放工心情突然就变得有点沉重。。。忽然闪过如果哪天妈妈不在了，我该怎么办？？？心就酱揪在一块，眼眶就跟着湿了。。。说真的，以前我从不敢正面地去面对去想这个问题，可是自从妈妈身体变差了，我才真正敢去思考这个问题。。。看着妈妈一次又一次的在我面前昏倒，日渐消瘦的身体，心真的好痛！！！现在常在想只要做得到，都尽量去花更多时间去陪妈妈。。。多希望可以紧紧地把她抱住，让她感受到我对她的爱~~~

*妈妈。。。我爱你！！！*

05.07.10 @ 1341

昨天在3G看到他，心里是真的很满足！！！让我想他的心情更加的强烈了~其实真的好想告诉他。。。我真的好想好想他！！！这两个月一个人带着我们的宝贝生活真的没有想象中的那么简单。。。好几次接到他的电话，我是多么想要告诉他我撑不下去了！！！可是，理智却让我开不了口。。。毕竟，她实在工作，我怎么可以让他担心我们，让他连在国外都不能放心工作，成为他心中的一个负担呢？？？

这一刻

这一刻的我真的有种快要崩溃的感觉了！！！
这一刻的我真的好希望自己可以毫无顾忌的大哭一场！！！
这一刻的我真的好想放纵自己让自己可以不那么理智的对这电话另一端的他哭诉这一切一切！！！
这一刻的我真的好想告诉他我快撑不下去了，我需要一个可以让我依靠的肩膀！！！
这一刻的我真的搞不懂现在到底是什么状况，我的脑袋适应不到这一切！！！
这一刻的我真的不知道该怎样让自己坚强起来去面对解决这一切！！！
这一刻的我只想静静一个人什么都不去想～～～
这一刻的我只想让自己好好地哭～～～

但愿今天以后我会更坚强不再那么懦弱～～～

累了吗？

今天真的觉得好累，好想可以大声的对着所有人说“我放弃了！！！我彻彻底底的被打败了！！！”以前不管是我们两的感情出现危机；爸爸的不谅解；他一次又一次的跟我分隔两地；甚至是一个人大着肚子过生活。。。我都不曾气馁放弃，总是坚强努力的过生活～～～可是这次我却被这个×小霸王×彻底的把我所有的勇气，坚强，不轻易放弃打散了。。。对着电话另一端的他我却又不能尽情的对着他诉说甚至哭泣～真的不想让他担心我！！！
纵然这一刻心里是多么的希望可以躲到他的怀里大哭一场～～～
我还是那个我～一点都不坚强的我。。。

2010@母亲节

09.05.2010这一天是属于我的第一个母亲节～
往年的这一天，我总是想尽一切该怎么替妈妈庆祝这一天。。。忘了从哪一年开始，母亲节和妈妈的生日都是我必记的一个大节日了？因此成就了五月对我来说变成了一个意义重大的月份~买蛋糕，送胸针，皮包，水晶，玉。。。甚至是在电台点了好几首的歌送给妈妈，再借主持人的口对妈妈说了些我不曾亲口对妈妈说的话～传统的中国人＝总是不敢亲口对妈妈说我有多爱她，甚至连拥抱都少之又少。。。所以以后我要教会我的孩子爱要勇敢的说出口！！！
今年和往年不一样。。。因为今年我的人生踏入了另一个阶段！我从妈妈的孩子成为了人家的妈妈了～这感觉很特别！！！其实送给妈妈最好的母亲节礼物不是金钱也不是什么值钱的礼物，而是你对双亲的那一份孝心，一颗疼爱他们的心，当然还有双亲最希望的还是看到自己的孩子都能够幸福快乐健康的过生活，酱就心满意足了～
做了人家的妈妈才体会到做妈妈的辛苦。。。妈妈不只是一个简单的称呼而已～一个女人从开始怀孕就像❤中从此多了一个负担，肩膀从此多了一个责任那样。。。怀孕的时候总担心他在肚子里发育健不健全，没感觉到他的胎动又担心他不知道过的好不好。。。到他来到这个世界又开始担心他这样那样～～～真的太多太多的担心，不安了。。。所以人家常言道×养儿一百岁常忧九十九×，这是事实！！！所以，做孩子的就该好好照顾自己，别让疼爱你的爸爸妈妈一直替你担心替你烦恼～
今年是我第一年过属于我的母亲节。。。原本这对我来说应该是意义非凡的一天，可是这一天我却被人说＃我这个年轻的妈妈不知道怎么做人妈妈，不会照顾自己的孩子＃
当下，我真的差点哭了出来！！！
如果我真的不会怎样去做人妈妈，那试问这几个月孩子都是谁在照顾的啊？
孩子从医院被带回家后就是我在照顾他。。。
他出世后的每一个半夜都是我起身喂他喝奶。。。
就连现在即使他不在身边，也是我一个人带着孩子过生活。。。
酱的一句话当下就像把刀刺进了我的心，有多痛没有人知道。。。就连他我也没像他提起过～
不是每一个人一出生就会走路，会说话。。。妈妈也是一样！！！不是每一个人天生就会照顾孩子会知道怎么做个妈妈！！！每一个人都需要时间和经验去学习每一件事，甚至是学习如何做爸爸妈妈心中的那个乖孩子，情人眼中的好伴侣。。。同样的，我也需要时间去让自己融入一个新的环境，学习怎样做个妈妈～～～可是，你一句话就把我这几个月来所做的一切抹去。。。
还送了我一个最难忘的＾母亲节＾～～～

又一次的离别～～～

原本开心的假期，可是对我而言却是不开心的～从今晚开始，只剩我和宝贝两个人×相依为命×了。。。～～～～（＞＿＜）～～～～　
再过几小时，他就要上飞机了。。。唉～离别的感觉真糟糕！！！
觉得自己越来越不争气了～明明说好了不准哭，可是却还是忍不住在他面前哭了出来。。。看着他转身离开的背影，才发觉眼泪掉的更凶了～　~~o(>_<)o ~~
天啊～我怎么变得那么软弱啦？？？
但愿他可以平平安安。。。
但愿我和宝贝可以尽早适应没有他的日子。。。
但愿转眼就是七月。。。

给我的老公。。。

看了一篇让我身同感受的文章，所以就借来分享了。。。

亲爱的：



　　我们在一起，不是因为将就，不是因为肉体，不是因为金钱。我们在一起，只是因为一个很简单的理由：相爱，愿意一起度过日日夜夜。


给亲爱的老公的信

嫁给你，做你的妻子。即使你不是一个有钱人，但是在我眼里，嫁给你，我将是这个世界上最富有的新娘。因为你给了我别人无法代替的爱。而且在结婚以后，在我眼里，我依然是这个世界上最富有的女人。即便是你给我的只是一室一厅的小房子，亦或是租房子，能跟你窝在一起看看电视说说悄悄话，能让我在困倦的时候躺在你的怀里，有个休憩的港湾，都感觉足够了，只要有你在，哪里都不是问题。



　　每天早上醒来，第一眼看到的就是你，短暂的亲昵，起床，洗刷，做早点，怀着一份美好的心情奔向外面的世界。下了班，或者在外面随意逛逛，或者买菜回家，做点小菜，暖暖的灯光，吃完饭，出去走走，聊聊心事，排解白天工作的压力。而后，或看书，或看电视，或上网，或听音乐。平淡而又不乏激情的生活。



　　你尽管去做你的事业，我将尽我的全力去支持你，并且承担我应做的家务，偶尔要求你下厨房、洗衣服等等。



　　我绝对不会问“我和你妈妈同时落水你会救谁的”的问题。我会待你的双亲如自己的爸妈，因为我知道没有他们就不会有你，也不会有我今天的幸福。我会对你妈很好很好。即使她是个不讲理的老人家，我也会尽量迁就她，因为我知道，你一定会体恤我所受的委屈。但也希望你能经常陪我回家看看我的父母，让他们对我的生活安心，放心!



　　我希望我们有共同的朋友，也有自己独立的朋友圈。我不会将你生活圈子彻底打乱。你没有必要推掉所有的不必要的应酬而早些回家，虽然我在家里会寂寞，但是我知道，推掉所有约会陪我在家的你，会更加寂寞。我会给你自由，因为爱上你，就要接受你的一切。如果你带我走进你的圈子，我向你保证在你的朋友面前不会表现的像一个母老虎，在你朋友面前,我会给足你面子!让你成为最幸福的男人!



　　你可以大男子主义，因为我不女权，在某些方面，我不相信也不希望男女平等，男人，还是应该象个男人。但前提是彼此的尊重。你也可以软弱，可以偶尔孩子气，我会疼惜你，爱怜你。男人也有脆弱的一面，我能理解并接受。



　　你不需要多么高大威猛，你的胳膊不需要有多么强壮，在我半夜从梦中惊醒时你能揽我入怀。在我悲伤时你会无言的搂住我，让我在你怀里痛哭一场。你不需要有丰厚的收入，我亦不会在经济上给你压力，我会顶住我的这一片天，为了我们将来的幸福，我愿意和你一起奋斗。



　　但你一定要有广博的胸怀，能包容我，因为我偶尔会任性，我亦不成熟，有时会象小孩无理取闹。



　　但你一定要专一而忠诚，你心里只能有我一个，因为我的眼里容不得沙子。



　　如果有这么一天，你激情不再，要寻找自己的另一片新的天空，请你告诉我，我会接受，纵使眼里含着泪，也会在你转过身去后滴落。纵有万分的不舍，但，如果和我在一起，你不快乐，我亦不会快乐。所以我宁愿一人来承受痛苦，好过两人一起煎熬。



　　知道自己只是俗世一平凡女子，期待的只是一份单纯而美好的爱情，期待有一个人，可以让我完全的信任，让我完全的付出。相信，没有你，我也能很好地过完这一生。可惟有你的陪伴，才能让我的人生圆满而完美！



　　佛说：前世五百次的回眸，才换来今生的擦肩而过。不知道前世的我或你向佛祖祈求了几千年才换来今生的相遇、相识、相知与相爱，所以我会珍惜我们之间的所有所有。执子之手,与子偕老!

我们的第四年。。。

今天是我们在一起的第四个年头了。。。在这四年里，发生了很多很多的事～我经历了很多很多的事。。。这段感情守护的真的很不容易！！！其实，刚开始真的纯粹抱着试试看的心情去跟他在一起～还以为这段感情最长的期限应该只有不到一年吧？可是想不到我就好像×中毒×了那样，不可自拔的一步步陷入他的＃爱情圈套＃里。。。
他没有特别的帅。。。
他没有特别的有钱。。。
他没有比别人更会说甜言蜜语来哄我。。。

可是，我还是深深地爱上他了！！！
因为他的一句＠我没有想再找过别的女朋友了。。。
因为他偶尔不经意的体贴举动。。。

我们一起经过了好多的风风雨雨。。。甚至是结婚生孩子！！！
我从一开始就不知道究竟我们可以走多远。。。不过我相信他和我一样会一起为这段得来不易的感情继续努力！！！

×珍惜当下×

走在那熟悉的高速公路上，心情很复杂～
因为，这条高速公路的终点是我的家。。。
一个我从小长大的地方。。。
一个有我最亲的家人在的地方。。。
一个有着我所有好朋友在的地方。。。
一个给了我很多难忘回忆的地方。。。

忘了有多久没有亲自驾着车走在这条公路了～
曾经那熟悉的广告牌，维修道路工程，周围的建筑物甚至是那路的坑洞。。。不知道在什么时候有了改变？
就连回家的心情都变了。。。
以前，回家的心情是期待的，是开心的。。。
现在，回家的心情变得忐忑，紧张，甚至可以说是渴望。。。
渐渐明白～原来，
回家的感觉真的很好
能够常常看到自己的父母健健康康是上天给我们的恩赐
最简单的幸福其实是可以常常回家享天伦乐

虽然回家的路程真的让人觉得很累，而呆在家也只有短短的几个小时，可是对我来说，那感觉真的很好～
我努力珍惜呆在那个家那个地方的每一分每一秒。。。